Слушай, анекдот расскажу...

!

Сельские парень и девушка лежат на траве. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви..
Неверный пастух. 1851, Уильям Холмен Хант (1827-1910)
Холст, масло. http://sotnikov-art.ru/prerafaelity-edmund-shvinglxurst/3/

Приятели разговаривают:

- Представляешь, вчера видел на улице свою жену с каким-то мужиком!
- Так чтоже ты не подошёл к ним?
- А как? Я же в командировке!

Заседание украинской Рады. Тема - экология. Выступают, выступают...
Слова просит "западнец".
Спикер, зная, что тот, как всегда, наедет на москалей, предупреждает:
- Только об экологии! - и включает микрофон.
западнец:
- Кляты москали... Щелк - спикер выключил микрофон.
Выступают, выступают...
Снова "западнец" руку тянет.
Спикер:
- Только об экологии! - западнец кивает, спикер включает микрофон.
западнец:
- Кляты москали... Щелк - спикер выключил микрофон.
...
В третий раз "западнец" руку тянет.
Спикер:
- Только об экологии! - западнец кивает, спикер нехотя включает микрофон.
западнец:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что леса повырубали, реки повысыхали, ни тебе повесить москаля, ни тебе утопить!

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

По Днепру, вдоль бережка, плывет хохол в лодочке. Погода ясная, солнечная, легкий бриз обдувает лицо, по голубому небу плывут белые облака, отражаются в воде Днепра, напоминая кусочки сала. Идиллия! На душе хорошо и спокойно, мысли струятся в приятственном направлении...
Но вдруг, чей-то крик нарушает эту идиллию:
- Гэй, помоги!
Хохол неспеша подплывает к тонущему мужику, вытаскивает весло из уключины и - Хрясь мужика по башке!!!
- Я не гей!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно, хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

2zistebá:

>Приехал парень в деревню


Staryj, no oroshij
))))

2 Valerij_K

Zhalko, botinok ne vidno na foto u pervogo parnia.

Da i kostiumchik javno na vYrost, skoree vsego odolzhil u brata, dlia fotosessii...

)))

2Valeriy_K:

>Сельские парень и девушка лежат на траве


Bajan

Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:
- Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?
- Вижу.
- Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
- Вижу.
- Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды - друг на друге?
Девушка засмущалась и молча кивнула ему...
- Это я на мотоцикле!

2the Night:

>А историю с воронежским Факелом помните?)) как
>бритиши попросили переименоваться хоть на время
>матча в Англии?

Нет не слышал. Но догадываюсь.
Сильно по футболу не угораю. Так при случае смотрю либо пинаю мячик. Но за чемпионатами не слежу.

В психушке кто первый халат напялит, тот и доктор.

2jurgis:
Деревенский авторитет.

Mit dem glukliche Neues Jare, meine liber faschistischen cameraden!
В канун какого-то Нового Года штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники, - потому что действительно стало и теплее, и на душе веселее. Да еще Новый Год!
А не послать ли нам гонца?.. задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора-рецидивиста.
Тот умудрился незаметно для немцев (окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки. Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и фанерную дощечку с надписью: «Мы вам валенки, вы нам - шнапс». Через колышек-блок с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать. Вскоре с той стороны приехала бутылка. Ушел к врагу и второй валенок... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел поздравлять с Новым годом высокопоставленный генерал. От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В тридцатиградусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей... Речь генерала была короткой и эмоциональной. Немедленный расстрел изменникам Родины, вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюгов, генерал чуть успокоился и сказал: «Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтоб вернуть валенки». - И генерал, посмотрев на часы, со свитой удалился. Отчаянные бывшие бандиты с невыветрившимся хмелем в головах молча, без криков «ура» пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага, некоторых прирезали, остальным набили морды и обезоружили. Забрали валенки, оставшийся шнапс, опохмелились и вскоре задорно стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
«Вот теперь я вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии!» - начал поздравительную плановую новогоднюю речь начальник»

У ceкcолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Аварийная поса́дка — посадка, во время или вследствие которой происходит летное происшествие. Аварийной посадкой часто ошибочно называют вынужденную посадку. Википедия.

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

Большинство женщин любят ушами. Вот потому и побеждает меньшинство, которое любит ртом.

– Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
– Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

- Посмотри, - говорит блондинка своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
ВИКТОР ГЮГО. Портрет работы Л.Бонна.

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
http://newzz.in.ua/main/1148851524-v-zaporozhe-vossozdayut-polk-chernyx-zaporozhcev-arm...

Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!