Слушай, анекдот расскажу...

Заходит пациент.
- Доктор, Вы бы меня подлечили бы - хвораю.
- Чем болеете?
- Да СПИД у меня...
Доктор пишет направление и отдает его пациенту. Тот разглядывает направление и восклицает:
- Но у меня ведь не подагра, не радикулит - зачем мне грязелечение?
- Ничего-ничего голубчик, Вы привыкайте, привыкайте к земле.

(Дутому, белому шарику = round — скакать!)))
Надпись над входом в деревенскую гостиницу в западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"

лохматый анек в тему):
2 часа ночи, бар — закрыт.
Из норы высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, ползёт к бару, наливает себе пива, выпивает и, не шурша, доползает до норы.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и *мухой* к норе.
Тоже выделывает мексиканская мышь: высовывается — кота нет, — текила — нора.
Выглядывает русская мышь — нет кота, —> к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается, хули, — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, далее четвертую и пятую... апосля — пятой садится, оглядывается, а кота, бля, так и — нет! Облакачиваясь на шмат сыра, с пафосом глаголит: "Ну, что ж, гандон, подождём!!!"

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

2Dr. Robert!:

>Тот разглядывает направление и восклицает:
>- Но у меня ведь не подагра, не радикулит - зачем мне грязелечение?
>- Ничего-ничего голубчик, Вы привыкайте, привыкайте к земле.

Понял смысл.

)))
Предыдущему, *коньячному*, хитрожопому оратору — *fin*:

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни, как были долбОёбами, так ими и остались.

2fin:

Более полная версия:
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- Ну, о герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - мощная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?

Моей жене так везет! То кольцо золотое на улице найдет! То шубу норковую кто-то в подъезде оставит, а она увидит! Не то, что мне - нашел на днях под подушкой мужские трусы - и то не мой размер!

Покупали с другом пирожки с мясом. Друг спрашивает продавщицу:
- А они раньше гавкали или мяукали?
Она:
- Слишком много п№здели!

2igorspb:

>И лишь в жизни, как были долбОёбами, так ими
>и остались.

Это точно, СЕРУНчик.

2round:

>2igorspb:
>>И лишь в жизни, как были долбОёбами, так ими
>>и остались.
>/......../round

Местная консьержка /round = Гвидон Взбздонский/, а попугаям — "холодная капля за шиворот".
(лови мыслишку, болезненный):
...консьержка разгадывает сканворд и спрашивает меня:
— "А вы с математикой дружите?"
Со смехуёчками, переспрашиваю:
— "А что, собственно, за вопрос?"
консьержка:
— "Простейшее, размножающееся делением?".
— Хули, .....(занавес))
З.Ы консьержка-round - особа приближённая к модерам, где тема: Фраза дня?

2igorspb:

>Шляпыч, я — метростроитель, с 35 стажем...
>А кольцевая авто- дорога есть и в Питере), Метрострой,
>в части подземных дел, помогал её воплощать в
>натуру.

СЕРУНчик, анекдоты у тебя тупые.
Лучше расскажи про метрострой.
Стахановец, ты наш.

2round:
>СЕРУНчик, анекдоты у тебя тупые.
>Лучше расскажи про метрострой.
>Стахановец, ты наш.

Он такойже стахановец, как ты марсианин.

2round:

>СЕРУНчик, анекдоты у тебя тупые.

Цербером переконтовался в метро.

2fin:

>Он такойже стахановец, как ты марсианин.

Это я в смысле - многостаночница он.

смеяцца после слова "лопата"? где онекдоты сообразно теме???

Эт запросто.
Парень на курорте робко подходит к девушке:
- Сссскажите ппппожалуйста, как ввводичка...
- Чего пугаешься? Я это, я.

- Пятеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги...

анекдот из детства:

Съела обезьяна банан, сидит шкурку от него поласкает.
Проплывает мимо крокодил и справшивает у обезьяны:
"Что ты делаешь?"
"Дай два рубля - скажу", - отвечает обезьянка.
Тот уплывает. Приплывает через 5 минут и опять спрашивает.
"Дай два рубля - скажу."
"Не дам...",- и уплывает.
Через 10 минут приплывает и дает обезьяне 2 рубля.
"Кожуру поласкаю" - говорит обезьяна, и кладет 2 рубля.
"Ну и дура ты!!"
"Дура, не дура, но 20 рублей в день имею"

Анекдот из эпохи развития кооперативного движения.

"Хошь анекдот расскажу?"
"Ну давай..."
"Гони два рубля!"