Слушай, анекдот расскажу...

Мужик моется в ванне, а в это время сантехник пришел - проверить что-то там, по своей части. Он как был, голый, и пошел к двери и в глазок смотрит. А сантехник, смотрит в замочную скважину - почему не открывает никто:
- Ну, кучерявый, чего нос повесил? Иди мамку позови!

2AX:
; ))


Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 19. 09. 2013 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

)
— За что вы избили потерпевшего?
— Зашёл в его аудиозаписи. Дальше всё как в тумане...

метростроевско-метрополитеновская мысль:)
*Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист — свет в конце тоннеля, в то время как
реалист видит тоннель, свет и поезд, несущийся по рельсам тоннеля навстречу.
И только машинист поезда видит трёх му@аков, сидящих на рельсах!* ©

В последнее время я стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

2fin:

> - И что же будем делать в этой ситуации?
> - Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Во! Это правильный анекдот! Научный подход, так сказать. Не водяра, а именно - коньяк!

Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем,
значит ты и без водки красивая.

2fin:

>Если мужчина пригласил на тортик с чаем,
>значит ты и без водки красивая.

... но из общества "Динамо".

Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик, ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох&ел, что ли?

)))

2round:

>2fin:
>>Если мужчина пригласил на тортик с чаем,
>>значит ты и без водки красивая.
>... но из общества "Динамо".

Рыбу убивает открытый рот. © )

Выдержанный, двадцать четыре года в бочке из-под хереса, односолодовый виски, отказался выливаться в пластиковый стаканчик. ©

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Студенткa, второкурсница сдаёт экзaмен. Профессор лукaво говорит:
— Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой! Но снaчaлa, — нaтяжкa!

Она:— Ответь мне, только честно, *да* или *нет*, хорошо?
Он: — Спрашивай.
Она:— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: — Да.

2igorspb:

>Она:— Почему мужчины смеются над блондинками?
>Он: — Да.

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!