Слушай, анекдот расскажу...

2zistebá:

>Женщина, ты ищешь мужчину своей мечты? Тогда
>знай: если жить с мужчиной, то надо только с таким,
>чтоб тебе все завидовали, а не сочувствовали.

Ныне всем женщинам брутальных подавай.

Но прежде бы заглянули в толковый словарь Ожегова:
Брутальный - грубый, жестокий, зверский.

У Изи друг - цирюльник Абрам. Стрижет как-то Абрам Изю и спрашивает:
-Куда ты в отпуск думаешь поехать?
-Да таки, наверное, как обычно - в Египет.
-Та ты што - там же неспокойно, стреляют! Езжай лучше в Рим! Там мои родственники живут, встретят тебя, разместят, поводят по городу, может, даже Папу Римского увидишь!
Изя так и сделал. Полетел в Рим. Никто его в аэропорту не встретил, с трудом нашел адрес, разместили его в каком-то сарае, никто им не занимался, и вообще - все было плохо, еле-еле дождался отъезда домой. Приезжает в Одессу. При встрече Абрам спрашивает:
-Ну, как поездка в Рим?
-Ой, все было просто замечательно! Встретили, разместили в апартаментах, поводили по городу, все показали и даже устроили аудиенцию у Папы Римского!
-Да шо ты говоришь???? И шо Папа Римский тебе сказал?
-А он сказал: "Послушай, Изя, шо за пидор тебя стрижет"?

2Andrey Fedornyak:

>У Изи друг - цирюльник Абрам. Стрижет как-то
>Абрам Изю и спрашивает:
>-Куда ты в отпуск думаешь поехать?
>-Да таки, наверное, как обычно - в Египет.
>-Та ты што - там же неспокойно, стреляют! Езжай
>лучше в Рим! Там мои родственники живут, встретят
>тебя, разместят, поводят по городу, может, даже
>Папу Римского увидишь!
>Изя так и сделал. Полетел в Рим. Никто его в
>аэропорту не встретил, с трудом нашел адрес, разместили
>его в каком-то сарае, никто им не занимался, и
>вообще - все было плохо, еле-еле дождался отъезда
>домой. Приезжает в Одессу. При встрече Абрам спрашивает:
>-Ну, как поездка в Рим?
>-Ой, все было просто замечательно! Встретили,
>разместили в апартаментах, поводили по городу,
>все показали и даже устроили аудиенцию у Папы Римского!
>-Да шо ты говоришь???? И шо Папа Римский тебе сказал?
>-А он сказал: "Послушай, Изя, шо за пидор тебя
>стрижет"?

)))

— Вась, покорми кота!
— Он — сыт ...
— Ну так покорми, когда поссыт!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Шёл Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался, идёт сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, а Чернышевский думает — ему. Радуется. Достоевский прошёл, поклонился. Помялович, Григорович — поклон. Гоголь прошёл — засмеялся так и ручкой сделал, привет дескать, — тоже приятно. Тургенев — реверанс. Потом Пушкин ушёл к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Чернышевскому, Толстой — молодой ещё был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом записал в дневнике: "Все писатели хорошие, один Лев Толстой хам, потому что граф!".

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Она, кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит - с тем и будет иметь дело.
Он, серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу, что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

70-летний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит, что спит с женой каждую ночь.
- И Вы ГОВОРИТЕ! Кто Вам мешает?

Ген, отсутствие новых анекдотов - еще не повод постить по сотому разу лохматые баяны!

2igorspb:

>Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит
>хозяйке:
>— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера,
>он подсунул фальшивую деньгу!

Оттуда же:
барышня-сотрудница кричит: Скажите истопнику пусть убавит антрацит, а то клиент потеет и сползает.

Пожар в публичном доме. Отовсюду крики
-Воды! Воды! Скорее воды!
Поручик ржевский ударом ноги открывает дверь и кричит
-А в 15-й шампанского!!

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

2matura:

>2igorspb:
>>Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит
>>хозяйке:
>>— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го
>номера,
>>он подсунул фальшивую деньгу!
>Оттуда же:
>барышня-сотрудница кричит: Скажите истопнику
>пусть убавит антрацит, а то клиент потеет и сползает.

)))

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.
Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование…
Ну, а вторая жена должна быть русская или украинка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться.
С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
— Эт почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

МарьИванна, не хочу Вас пугать.., но папа сказал: Ещё одна двойка... и кто-то получит пи@дюлей.

Инструктируют туристическую группу из СССР перед поездкой в Италию.
- Вы едите в Рим. Возможно вы попадете в Ватикан. Возможно вы
встретите папу римского. Возможно он пригласит вас на обед.
Возможно вы будите с ним выпивать. Так вот запомните!
Ни батя, ни отец! А только папа.

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”.

-Розочка, шо ты такая задумчивая? Што случилось?
-Ну послала Моню за курочкой, так этот поц под машину попал.
-И что ты теперь будешь делать?
-Не знаю, наверно рыбу.