Слушай, анекдот расскажу...

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то. Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач- ветеpинаp!

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Бабушка, а что такое "человек с гуманитарным складом ума"?
- Не знаю, внучек, как объясить... Раньше их дураками называли...

У студентов две приметы: снег выпал - скоро сессия, снег растаял - скоро сессия.

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!

Новость!
Учёные-математики вычислили специальную константу ВО.Они прибавляют её к константе ПИ и ходят пьяные от счастья

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Голландские недели в McDonald's! В каждом хэппи-миле - кондом и косяк...

Когда рассказываешь английский анекдот, испытываешь чувство лёгкого превосходства. Когда слышишь английский анекдот, испытываешь чувство лёгкой неполноценности.

2Ксюша:

>Когда рассказываешь английский анекдот, испытываешь
>чувство лёгкого превосходства. Когда слышишь английский
>анекдот, испытываешь чувство лёгкой неполноценности.

Вывод: англичане - националисты.
Вроде хохлов.
Или прибалтов...
Папан - привет

2afigegoznaet:

>2Ксюша:
>>Когда рассказываешь английский анекдот, испытываешь
>>чувство лёгкого превосходства. Когда слышишь
>английский
>>анекдот, испытываешь чувство лёгкой неполноценности.
>Вывод: англичане - националисты.
>Вроде хохлов.
>Или прибалтов...
>Папан - привет

А я бы сделал другой вывод: умение скрыть бессодержательность за формой у англичан в крови.

v kustah nasli skelet cempiona mira po priatkam

Родители выросли и забыли, как это делается. А вы помните?! Позвоните родителям!

- Але.. Как нах**???

Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пору уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в жопу, дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!...

Очередь за мясом. Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки?
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах
футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Если портрет из учебника вам подмигнул - конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.

Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем".