Слушай, анекдот расскажу...

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:
- А что уроков сегодня не будет?
- Нет школу снесло ураганом.
- Так что уроков не будет?
- Я же говорю что школу снесло ураганом!
- А точно уроков не будет?
- БЛИН! ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!!
- Слушал бы и слушал...

2zistebá:

>— Ты что сегодня делаешь?
>— Ничего...
>— Ты же вчера это делал?!
>— Я не доделал...

Как из аргентинского сериала:
- Дельфина устала!
- Интересно, отчего же она устала, она же ничего не делала...

2Николаевцев

>Как из аргентинского сериала:
>- Дельфина устала!
>- Интересно, отчего же она устала, она же ничего >не делала...

Угу

Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир...

Одесса. В автобусе дамочка говорит по мобиле
- Софочка, представляешь, захожу я в спальню, а мой там с соседкой кувыркается. Ну я по-тихоньку вышла на цыпочках на кухню, взяла...ой, извини моя остановка, в 6 буду с работы ехать дорасскажу
6 вечера, в автобусе та же дамочка, те же пассажиры. Вбегает запыхавшийся мужик
- Я не опоздал?
И глядя на дамочку
-Шо уставилась? Софочке звони!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Жена говорит мужу:
- Ой, мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

2McLenHarSt:

>Если у женщины правильно оформлено декольте,
>то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен
>ее внутренний мир...

Хорошо!

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В России не поняли, что такое личное мнение.

Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.

И здОрово!

- Емеля? - спросила щука...
- Володя - застеснялся Путин.

- А Cаша выйдет ?
- Нет , у него пожизненное.

2tkachevs63:

>- Емеля? - спросила щука...
>- Володя - застеснялся Путин.

Свежак!

Боян

"Универсальный код речей"

2Johnny_beatle:

>Боян
>"Универсальный код речей"
Прикольно, сынку!

2Johnny_beatle:

>Боян
>"Универсальный код речей"
Хорошо. Только число комбинаций не 10000, а 6^4=1296. Но и это не мало.

На самом деле - всего 4. Иначе подозрительно будет - 1 и то же говорит человек. Поэтому выступать - не так легко, как кажется.

2Николаевцев:

Нет, не 4. Одно и то же, да не совсем. Пока докладчик один вариант прочтёт, слушатели уже забудут, о чём он говорил прежде. Тем более, что идентифицировать полное тождество высказываний - если брать их целиком, а не по кусочкам - не удастся. Таким образом, доклад будет звучать очень свежо.