Слушай, анекдот расскажу...

Фейху... гм... некачественные семена, видать!..

Вот так мы всех и победим
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля. Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

любовь

Ага!.. Поморгал в ушко - и вся любовь...

Прошлый год заехал в Къёбенхавн (Копенгаген по-нашему) - так там стоит статуй какому-то военачальнику, к-рый победил противников (но не наших!!!), предварительно устроив с ними общее бухалово. Вот чего не понимаю, - воевать с тем, с кем накануне пил?!!!... Да ему за это надо было не дать опохмелитьсч поутру!!!

2Андрей Хрисанфов:

>Приехал Гарри Поттер в Россию. Хысь - палочкой
>волшебной махнул, а она не работает. Хысь ещё
>раз - та же фигня. Пришел в мастерскую по ремонту
>маготехники, говорит: вот так и так. Посмотрел
>мастер палочку, поковырялся чуток да и вернул,
>- не будет, дескать, она работать больше, у нас
>тут в России только две волшебные палочки работать
>могут: дубинка резиновая да жезл милицейский полосатый...
>Забеспокоился Гарри Поттер: "А в Англии она снова
>заработает?" Ну это как сказать, вздохнул мастер,
>- вон немцы пожили в ГДР, так работать разучились,
>а тут всё-таки чудеса...

Great!!!

Из школьного сочинения:
"Крепостные девки доили коров у реки, а в реке все отражалось наоборот".

Можно вечно наблюдать за водой, за огнем, и за парковкой блондинки!

SAM (ex-SamStarr), а блондинка красивая?

Наблюдаем не за блондинкой. а за ее парковкой!

Ну а я буду за блондинкой, как тайный эротоман.

Насчёт собаков. Гуляют два собашника поутру, всё так себе чинно, беседуют про сОбаков своих, - и один говорит другому: квартирка-то у тебя, гляжу, тесновата... "А как ты узнал?" - "Дык у тебя сабака хвостом машет не вправо-влево, а вверх-вниз!"

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!


Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.


- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!


Мужик приехал в автомастерскую. Говорит:
- Мужики, у меня там глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я его, нах, намертво проволокой примотаю.

Русские вояки непобедимы..


Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их сейчас всех вы..у!".

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно
торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует
ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда
еще разок.


Пpиходит мужик к астpологу пpоконсультиpоваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астpолог его спpашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скоpпион, - отвечает тот.
Астpолог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком pодилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скоpее всего, под знаком "Hе влезай - убъет".

Известный театральный режиссер Роман Виктюк поставил “Дядю Ваню”. Еще никто так не ставил Дядю Ваню!

Когда блондинок много...

В университете идет экзамен по физике.
Профессор с большого перепоя решил завалить всех студентов.
Входит первый, профессор ему:
- Проходите, экзамен выучили?
Студент:
- Конечно
Профессор:
- Отлично! Вы едете в автобусе, вам стало жарко. Что вы сделаете?
Студент:
- Форточку открою.
Профессор:
- Молодец. А теперь вычисли аэродинамику автобуса.
Студент сник. Профессор довольный. Таким же образом заваливает еще нескольких студентов. Заходит студентка.
Профессор:
- Вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Студентка:
- Кофточку сниму
Профессор:
- Вам очень жарко?!
Студентка:
- Ну, блузку сниму!
Профессор в ярости:
- Вы не понимаете, вам очень жарко.
Студентка:
- Ну, юбку сниму, но форточку я не открою.

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Нет конечно!
- Пойдем в поход.