Слушай, анекдот расскажу...

2Electra:

:)))))))))))))))))))))))))))

Спасибо!!!
Особенно про последние слова!..
Супер!!!

Q. Что самое главное в женской красоте?
А. Рот.
Q. Be specific, - форма, размер, цвет?
А. Главное, чтобы он быз ЗАКРЫТ.

Происшествия. Нелепая гибель: сотрудника ДПС прихлопнуло листом ДСП.

В Молдавии разработан совершенно новый вид бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.

Бабушка - внучке:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, бабушка...
- ???!!!???!!!****///{}{}{}{!!!!
- Бабушка, ну ты сама посуди: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?..

Басист и барабанщик одной известной группы жутко напились после концерта. Залезли
на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим
жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Скоро на телевизионные экраны выйдет финская эротическая программа «Час туда, час обратно».

- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
- В постели нет места для их любимого усилителя.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал

2Андрей Хрисанфов:

Надеюсь, первый анекдот не в мой адрес???

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


На шахматной олимпиаде, которая волею судеб и американцев, проходила в 2003 году в СолтЛейк сити опять не обошлось без скандалов - Допинговая коммиссия отстранила от участия в соревновании Г. Каспарова, по причине превышения, установленной американцами нормы, уровня содержания мозговых клеток в головном мозге.


Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!


Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - получишь 2 свободных дня!

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.


Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек".


Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, бл..ь, пытаюсь понять, что это…


Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Сорри, если шутка юмора с бородой - получил по мылу тольок вчера:Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч".
Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить
свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes
to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

2 Electra:
да ни боже мой. Вообще не в адрес, а в божий свет как в копеечку. И вообще Electra - мой самый любимый Buick. :)))))))))))

Диалог у новогодней ёлки (подражание):

Вьюноша приглашает гдевушку на танец.
- Девушка, вас можно?..
- Можно. Только сначала потанцуем...

(Это тоже ни в чей адрес...)

2Андрей Хрисанфов:

I'm just kidding!!! :)))
Без смайлика получилось серьезрно...:D

Умные люди не женятся. Умные выходят замуж.

- Выходи за меня замуж.
- А что ещё за тебя сделать?

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

2oblako9:

:)))

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".

Суровой зимой в жилом доме прорвало две трубы: горячую и холодную. Из одной трубы выливается на пол 50 литров ледяной воды в час, а из другой - 5 литров кипятка в минуту. Замерзнут жильцы дома или сварятся?

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

Идёт ёжик с кротом по лесу , смотрят лежит двухстволка , обрадовались , давай разглядывать .
Крот ручками на ощупь приклад общупывает , а ёжик в ствол заглянул , и смотрит во внутрь .
Тут крот раз , и на спусковой крючок нажал ,
ёжику то голову выстрелом и оторвало , лежит в судорогах дёргается .
Крот подходит к ёжику , потрогал его , и говорит -
а смеёшься гад , а я чуть не оглох...


Приходит одноглазый ёжик к кроту , и говорит:
-Слушай крот , хватит сидеть, пойдём что ли сходим по девочкам ...
Крот ему и говорит:
-Да куда я пойду я же не вижу ничего .
Одноглазый ёжик отвечает:
-Так пойдём вместе , я тебя за руку и отведу .
Ну крот и согласился .
Идут по лесу , одноглазый ёжик бац...... глазом накололся на ветку ,...и говорит:
-Всё пи...ц пришли...
Крот:
-Зддххавствуйте девочки!

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...


Первое утро независимой Латвии... Латыш сладко потягиваясь выxодит во двор и зовет собаку.
-Шарик!Шарик!
Ответа нет... С минуту чешет в затылке и снова зовёт.
Шарикас!Шарикас!
Из будки радостно...
Гавс!Гавс!

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

Разговор частей тела.
Глаза: Видим пивную точку
Мозг: Ноги,поворачиваем
Ноги: А у нас шнурок развязался
Рот: Мне парочку пожалуйста
Глаза: Пиво мутное, гадость
Мозг: Ничего, желудок разберется
Прямая кишка: Ага, разбираться, то опять через меня будете!
Мозг: Тебе не привыкать
Желудок: Ой, хорошо-то как!
Рот: Еще парочку
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу!
Мочевой пузырь: Вот так всегда - верхам по кайфу, а низам вкалывать
Желудок: Петь охото
Рот: Я те спою!
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу!
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась - опустилась, левая поднялась - опустилась...раз-два раз-два...
Ноги: Блин, шнурок разразвязался
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся...
Вестиб. аппарат: отключаюсь
Желудок: Все равно спою!
Мочевой пузырь: Или сейчас или никогда!
Мозг: Вас понял! Ноги, Вперед, за угол!
Ноги: У нас шнурки развязались
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вест. аппарат: Быва-а-али дни весе-елые...
Глаза: к какому углу?
Мозг: К близжайшему!
Правый глаз: К правому!
Левый глаз: К левому!
Ноги: А мы на шнурки наступили!
Шишка на лбу: Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз-два, раз-два
Мочевой пузырь: Уф-ф-ф!...
Рот: Еще парочку!
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу!
Мозг: Глохни, синяк безмозглый!
Шишка: Я - гемотома, это ты синяк!
Почки: Надоело, отключаемся
Правый глаз: Ой, какая девушка пошла!
Позвоночник: Спинным мозгом чувствую - блондинка!
Глаза: Впереди столб!
Голова: Бум!
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя
Позвоночник: 5...4...3...2...1 - поехали!
Рот: Земля-я в иллюмина-а-аторе-е...

Из статьи в газете:
"Наш колхоз стоял на краю пропасти.Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперед!"


Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
- Куда едешь, бабка?
- На кладбище.
- Домой значит... и я тоже.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...
(Sorry for this humor:()

Путин говорил Маккартни:- Пол, я же музыку Битлз с самого детства обожаю! Помню, еще в детском
садике песню учил:Леннон - это весны цветенье!
Леннон - это победы клич!
Славься в веках, Леннон,
Наш дорогой Ильич!

- Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте
kirkorov.net?
- Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким
Ленноном?"
Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня
сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых
горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая
кофточка...."

Вот маленький шедевр:
http://subscribe.ru/archive/rest.news.merphology/200506/21090507.html

2 Electra:
рулез!.. Ты не просто Электра, ты Электра 225 Ривьера!..
2 new beetle:
длинновато, но - бугагага - ржунимагу!

Ван-ту-сри-ФО! Поехали:

Вчера пассажир поезда "Екатеринбург - Москва" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели.

Чтобы проклятие прошлого наконец сошло с России, мало вынести Ленина, - надо ещё исхитриться оттащить Пугачиху от телекамер...

Благодаря развитию маждународного туризма Коля К. теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький ***?" на пятнадцати языках.

"Добрый дедушка Мороз! Спасибо тбеб за те китайские фейерверки, которые ты принёс мне на прошлый Новый год. Они мне очень-очень понравились. На этот Новый год, подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик..."

Weiter fahren.

Надпись на ценнике: "При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало."

Надпись на упаковке Виагры: "Теперь в каждой упаковке - одна дополнительная таблетка! Для опускания обратно."

Носки считаются грязными с того момента, когда начинают различаться на "правый" и "левый".

Лучшее средство от поноса. Еловая шишка!

Дружба - дружбой, но куда девать либидо?..

Уникальную операцию провели хирурги одной из московских больниц. У М.Боярского была ампутирована шляпа.