Слушай, анекдот расскажу...

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!». http://mirfactov.com/samyiy-tolstyiy-kot-v-mire-vesit-15-kilogrammov/

В музыкальном магазине:
- Чем могу вам помочь?
- Мне нужно… В общем, как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук?
- Гитарист?

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

О музыкальных стилях

Блюз – это когда хорошему человеку плохо.

Треш – это когда хорошему человеку хочется всех убить.

Шансон – это когда хороший человек просто попал не туда.

http://politanekdot.com/2011/05/06/prikolnye-anekdoty-ot-muzyke-i-muzykantax/

Судья:

- Я где-то Вас встречал.

Подсудимый:

- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.

Судья:

- Двадцать пять лет каторги!!!

"Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки".

Слова немецкого поэта Генриха Гейне (1797— 1856).
Видимо, этот афоризм послужил мотивом, на который русский поэт А. Федотов написал стихотворение «Охота», часто звучавшее в конце XIX — начале XX в. на, литературных вечерах. Это стихотворение заканчивается словами: «Чем больше жизнь я изучаю, тем больше я люблю зверей».
http://www.bibliotekar.ru/encSlov/23/30.htm

Умирает теща:
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!

Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мама, не отвлекайтесь.

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
- Зятёк, вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
- Слышь, тёща, крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00
http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/9/page19.html

срочно требуется опытный фотожабер, чтобы крупными буквами написать на мавзолее слово "ТЁЩЯ"

2Андрей Хрисанфов:

>срочно требуется опытный фотожабер, чтобы крупными
>буквами написать на мавзолее слово "ТЁЩЯ"
Кто владеет фотошопом - отзовитесь!

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Вор прочитал, подумал -
ерунда. Зашёл. Раздался голос попугая:
- Рекс, фас!
P.S. Обязательно посмотрите ролик с попугаем!
http://vk.com/video22589457_164846467
Взял отсюда http://www.ledzeppelin.ru/forum/index.php?topic=356.135

Классификация женщин(почти по Ландау):
1 – лучше не видеть.
2 – больно смотреть.
3 – ничего особенного.
4 – хорошенькие.
5 – глаз не отвести!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы всё, как у отца было!

Практика - это когда всё работает, но ничего не понятно. Теория - это когда всё понятно, но ничего не работает. Но всё же иногда теория совмещается с практикой: ничего не работает, и ничего не понятно.

Жена оставляет записку мужу:
"Вова, забери нашего сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!"

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - вместе со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года сам домой доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

- Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...

- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! Поставьте мне два компьютера.

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Лучшее враг хорошего. А новое - враг проверенного!

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург:
- У меня в Ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.

Теория относительности по Бэллэнсу: Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И еще, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет.
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что, ребята, смотрите? Нет свободных клеток!

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- У нас на кухне ДРАКОН!!!

Жена мужу:
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа, давай поиграем!
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.

- Сколько времени?
- Не могу сказать
- У вас что, нет часов?
- Есть.
- Так почему же вы не знаете сколько времени?
- Да неудобно, знаете ли, таскать гири, маятник...
(Любимый анекдот Владимира Маяковского)

Наш и американский президенты расхвастались, у кого бомбы мощнее. Американский: у нас, говорит, термоядерная. Наш: а у нас вообще страшная, резиновая бомба. - Как это? - А давай испытаем, каждый по бомбе друг на друга.
Американцы сбросили - шарах, нет нашего... ну, допустим, Свердловска.
Наши сбросили. Долго нет никаких новостей. Через две недели американский президент звонит в панике:
- Слушайте, уберите ее! У нас уже половина штатов в развалинах - а она всё еще прыгает!

Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждет разочарование, бутылка, и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

В детстве вы думаете, что возможно всё, а повзрослев - что всякое.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

- Доктор, я съел пиццу с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Боже, что я наделал!..

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный - спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.

В школе преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мама и папа верующие.
- А если бы твои мама и папа были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

2Dr. Robert!
"- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила."

Не анекдот, реальный случай
Мой товарищ едет в трамвае слегка подвыпивший. Заходит мальчик и просит на весь трамвай:
-Дяденьки, тётеньки, помогите кто чем может, мы с братом и мамой едем домой в Киев, а денег на билет не хватает 4 тысячи...
Ну товарищ дастаёт 4 тысячи, крутит их в руках, мальчик думает что пьяненький дяденька сейчас расколется на 4 штуки. А товарищ спрашивает
-А где ты в Киеве живёшь, мальчик?
-На улице Ленина
-Это где - в Жулянах возле Борисполя? (разные концы города если кто не знает)
-Да, именно там
-А скажи мальчик по украински "16 часов 20 минут"
Мальчик молчит и глазами хлопает
Добрый дяденька прячет назад 4 тыс руб и говорит
-Мда, мальчик, тебе пора менять легенду...
Весь трамвай оборжался