Слушай, анекдот расскажу...

Старый анекдот

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Отойди куда-нибудь в сторону - мы тонем!!.


- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!


"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.


Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой


Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?



ссылка ВО!!!!! стеб над бушем

http://voffka.com/archives/2005/10/13/021074.html#more

по ссылке - пользуйтесь курсором!!!
рекомендуется всем иракцам

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!


Идёт мужик по лесу.
Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…


Идет мужик домой. смотрит у подъезда асфальт разрыт, бордюры выковыряные валяются, смотрит дальше, лавочка перевернутая, дальше за ней песочница а в ней большущая яма. мужик заглядывает туда, смотрит, девочка маленькая сидит вся перепачканая, платьице порваное, в руках совочек. девочка поднимает глаза на мужика, вытирает ручкой грязь со лба и говорит "Уфф, наигралась..."

Волшебники колдуют волшебной палочкой. Волшебницы - волшебной дырочкой.

Учёные-орнитологи установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Оргия. Все разбились по парам, только один чел сидит наособицу и кнутом себя охаживает. Его спрашивают: чё, мазохист? Он в ответ: да нет, садист... просто онанизьмом занимаюсь.

Андрей Хрисанфов воооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
особено про аиста))))

...Менты повязали пьяного компьютерщика.
"Домашний адрес ?"
"http://www..."


...- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...


Встречаются две пули:
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные...


- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

...

пятница

vasil:
ТЯПНИЦА!!!

:))))вот как бывает!

Настоящая королева всегда грациозно ковыряется в носу!

Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Урок русского языка в грузинской школе.
-Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.
-Я пришёл домой мамы нет, да?

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами
вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный.

vasil ibn rashit
Про цирк и про скворечник - просто класс!!!



SunnyDreamer
Про зубную щётку и туалетную бумагу - тоже бесподобно!!!

...Дети - наша радость, а мужчины - наша слабость.
Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься!

- Девушка, а что вы делаете вечером?
- В С Ё ! . .

Если вам угрожают пистолетом, убедитесь, что он заряжен, спросите лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя.

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри: друг человека!
- Да… А какая красивая собачка его принесла!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверно?

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья.
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

Утро в Арктике…
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя, причмокивая, запивает всё это дело Nescafe.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду…

Чукотская народная примета: если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Продаётся отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Две подруги разговаривают:
- Как там твой? Опять по ночам деньги за игрой в карты просаживает?
- Нет. Я с ним серьёзно поговорила, и он теперь не пьёт, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации…

Мудрость – это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

- Что ты натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался – такая удобная позиция для удара была…