Слушай, анекдот расскажу...

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да... ". Можно тише себя во время секса вести?
- Вы ошибаетесь, меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

Английский лорд жене:
- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили бы десять тысяч фунтов в год.
- Отличная мысль, а если бы ты научился хоть что-нибудь делать со мной в постели, мы бы уволили шофера и сэкономили бы двадцать тысяч.

2Sabbath:
>Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
>уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Отлично ;)))

Генри Баскервиль ужинает в своем имении. Вдруг за окном раздается оглушительный, леденящий душу вой.
-Бэрримор, что это за оглушительный, леденящий душу, вой?
-Это собака Баскервилей, сэр.
Потом за окном раздался пронзительный душераздирающий вопль.
-Бэрримор, что это за пронзительный душераздирающий вопль?
-Это кошка Баскервилей, сэр.
Вскоре все звуки прекратились, и наступила непроницаемая, навевающая уныние, тишина.
-Бэрримор, что это за непроницаемая, навевающая уныние, тишина?
-Это рыба Баскервилей, сэр.

-Ватсон как вы находите собаку Баскервиль?

-Жестковата сэр...

Угу.
-Поручик, как вы находите мою грудь?
-С трудом!

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

2Sabbath:

>Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
>уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Сильно !!!
(смеясь))))

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на три друга меньше.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино".
Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!!

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

2Andrey Fedornyak:

>Угу.
>-Поручик, как вы находите мою грудь?
>-С трудом!

Да Вы не там ищете!
Там где надо, я уже искал

-Мама, ты мне машинку купишь?
-Куплю, сынок, и гараж к ней и друзей-алкашей куплю, чтоб всё как у папы было