Анекдоты из реальности

:)

это тест не на близорукость, а на бисексуальность ))))

Он, однако, работает.

увы, не могу заценить, пока в смысле зрения ни туда и ни сюда... а вообще имелся в виду анекдот про человека, влюбившегося в пухлощёкую блондинку, которой оказался Ломоносов))

Брянчанки, они такие.

2TangoDancer:

И вот к такому врачу приходишь на приём... А уж если в детстве...

2TangoDancer:

>Брянчанки, они такие.

Эх, хороша! У меня всё упало...

... внутри.

Начальнику ОВД "Богородское" г. Москвы
Начальнику милиции
------------------------------------
От -------------------------------

Заявление

Прошу принять меры к неизвестный который 04.08.05 г. "Торговые ряды"
Ул. М. Подбельского на рынки стол стоял, мужчина сель, стол сломал и на-
чал оскарблять. стол стоит 500 руб. За дача заведомо ложного доноса по ст.
306 УК РФ предпруждена.

04.08.05 г.

( орфография автора сохранена).

http://www.upi.com/Odd_News/2013/07/13/Brazilian-man-killed-when-cow-falls-through-his-...
В Бразилии корова весом в тонну проломила крышу дома и раздавила спавшего в кровати мужчину, сообщает United Press International. Жена бразильца, дремавшая рядом, не пострадала.
Животное паслось на небольшой возвышенности в городке Каратинга прямо над домом Жуана Мария де Соза. Когда корова брела по склону вниз, то по непонятной причине упала и скатилась с холма.

Крыша постройки, куда рухнула корова весом в несколько сотен килограммов, тотчас же провалилась, так как была сделала из непрочного материала. Животное упало на кровать, где спал мужчина, и раздавило его. Жуана де Соза доставили в больницу, но в ожидании операции он скончался от внутреннего кровотечения спустя несколько часов.

Сама корова в результате происшествия не получила ни малейшего повреждения. В настоящее время животное продолжает пастись неподалеку от дома погибшего. По данным местных СМИ, падение животного в этом штате стало третьим подобным случаем за последние три года(!!!). Предыдущие два инцидента обошлись без жертв.

Огромная свежая коллекция. Становится немного понятней, откуда берутся чумовые законы вроде мизулинских и милоновских, и почему их поток будет неиссякаемым. Причем дело не в одной ГосДуме и персонально г-же Мизулиной, которая просто входит в авангард братии или армии творцов. Это способ существования (мыкания) толп "законотворцев".

Инструкция для принтера: кто придумывает самые странные законопроекты России. Например, питерский "Закон о топоте котов" или аналогичный недавний подмосковный "дневной тихий час"
http://www.forbes.ru/sobytiya-photogallery/obshchestvo/236860-instruktsiya-dlya-printer...
«Практика показывает: люди зачастую берут отгул в день своего рождения, кто-то просто отпрашивается у начальника, — объяснял суть законопроекта один из его инициаторов Игорь Лебедев. — Мы хотим, чтобы эта процедура была узаконена. К тому же это уменьшит вероятность того, что сотрудник устроит празднование прямо на рабочем месте».
Игорь Лебедев, сын Владимира Жириновского, конечно, трудолюбивый депутат — с 2006 года он автор или соавтор 239 законопроектов. Правда, его фамилия часто стоит в подписи законопроектов, которые, как считают журналисты, вовсе не разрабатываются самими депутатами, а спускаются на Охотный Ряд из администрации президента. Эти проекты «для статусности» подписывают фамилиями руководителей фракций (таких, как Лебедев) или их замов. Подозрения к возможно несамостоятельному творчеству Лебедева усилили и обвинения его в плагиате при подготовке диссертации.
...
трудолюбивый депутат — с 2006 года автор или соавтор 239 законопроектов.

С утра варю музыкальный супчик.
Как там в песне: "Посидим попукаем, ой, поОкаем!"

Fwd: Девочка жжёт




А кому она нужна, эта история!? Есть, пить и прочая она не
помогает...Доказательством прошу считать существование Насти.








*Предисловие:*
*Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не
поверят, я обращаюсь к Вам.
Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов,
но я клянусь, что всё,
что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с
абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций.
Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

*
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от
меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе
юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы".
Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так...
Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности.
Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до
пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и
стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь (не трогал если
честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам
себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской
кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было
двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!"
Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств.
Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там
точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во
время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька
сбрил усы!"
Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей
дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!"
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной
стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала
попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы
в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там,
наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили
просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей
гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары
можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был
"вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы.
А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого
не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна
Озз"... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала
от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы?
Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах,
здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ,
взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового
поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё
родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день,
но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в
налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество
молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать.
Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

2Andrey Shablevsky:

>Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое
>поколение. Идеальные овощи...

Об этом уже и кино сняли.
http://filmix.net/61814-rasskazy-2012.html

См. новеллу "Возгорится пламя".