Слушай, анекдот расскажу...

А жадный заряжает и сразу разряжает.

А чем заряжает ружьё рассеянный сторож?

Рассеянный выбегает на двор с незаряженным ружьем и удивляется: а чевой-то оно не стреляет? После чего начинает кидаться в нарушителей камнями и мелким мусором.

После чего получает по фэйсу от нарушителей.

После чего вспоминает, что ружье не стреляло, потому что надо было нажать на курок.

Едут Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Илюша, а вот ту березку вырвать сможешь? Смогу ,Василисушка! А вон тот дубок? Смогу! А сосну, Илюша? Ну ежели соснешь- я всю рощу вырву!

Едет Илья Муромец по лесу,видит:Мaрья-цaревнa к дубу привязaнa.Спрaшивaет ее:
- Ты чего здесь делaешь?
Онa ему:
- Дa меня Змей Горыныч укрaл,к дереву привязaл и изнaсиловaл.
Илья:
- А чего ж ты не орaлa?
-Тaк глушь вокруг-не слыхaть...
ИЛья зaдумчиво:
- Не слыхaть, говоришь..?

Маньяк обрызгал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Умерли: один министр, два мэра и двадцать депутатов.
Дети не пострадали!

Загадка: родился в Англии, вырос в Бразилии, умер в России?
Отгадка: Футбол!

Жена: Ты поел?
Муж (передразнивает): Ты поел?
Жена: Не передразнивай меня.
Муж: Не передразнивай меня.
Жена: Я тебя люблю!
Муж: эээ, поел.

:))))))))) !!!!!!!!!!!!!!!!!

Если хорошо там, где нас нет, - это нехорошо.

Хорошо там, где нас нет... причём именно потому, что нас там нет...

Прикольная музыка dub step: winamp завис, а я и не заметил.
===========
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
===========
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
===========
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
===========
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...
===========
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
===========
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
===========
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
===========
Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.
===========
— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет.
— Я тоже.
===========
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
===========
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пиз*ец ты страшила, Элли!
===========
Люди как деревья - падают на землю после 3-4 ударов топором.

-Зятек,ты надолго?
-Да пока не надоем.
-Что,даже чаю не попьешь?...

ПАЦАНЫ ЗАКАЗАЛИ В САУНУ "СУШИ", шобы ДЕФКИ смогли ещё И РЫБКУ СЬЕСТЬ

Надо убрать рекламу алкоголя с ПОРНОСАЙТОВ, иначе дети могут увидеть её!

Хорошая Девушка не только должна иметь терпение, но и терпеть имение

Andrey Fedornyak, очень хорошая подборка!