Слушай, анекдот расскажу...

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что - "ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь, она не кусается просто дурачится». Ну, ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо "ГАВГАВГАВ". Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь».
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

))))))!!!!!!!!
последний - очень удачное руководство к действию в подобных ситуациях

2Sabbath:

>Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

Прекрасно!

2Sabbath:

>Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной
>фразой «вы не бойтесь, она не кусается просто
>дурачится».

А когда хамы своих собак купают на общем пляже, стандартная фраза: "Моя собака чище вас".

Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

- Лежу я и думаю - пол надо помыть, бельё постирать и погладить, цветочки полить..... Лежу и думаю - хозяйственная я, однако, баба!!!!

2Sabbath:

Надо же, сколько анекдотов!

Отец проверяет у сынишки домашние задания.
- Сколько сена за раз съест Слон?
Сын:
- Килограмм сто.
Новый русский наклоняется и у мамы шепотом спрашивает:
- Это правильно?
Мама:
- Я думаю, это гипербола...
Новый русский:
- Нет, неверно, это гипербола столько съесть может, a Слон - нет...

Один мальчик очень хотел стать хакером, но не стал...

Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
-У тебя есть генератор сулчайных чисел?
-Четырнадцать!!!

- Правда, что тебя акула укусила?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, очень испугались, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! Я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца.
А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».