Слушай, анекдот расскажу...

sorry в конце 80-х

Мне в Германии рассказали:
Кто будут дети, если еврей жениться на турчанке?
Или жидковатые турки, или турковатые жиды.

2TangoDancer:

:))))))))

Cunttucky - рулез!!! ))))))))))) и не турковатые, а - затурканные...

да смешная очепятка!

@Это курам на смех," - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено

Угу, и бар в Сайгоне в конце 80-х - тоже ничего так...

- Сделай мне минет.
- Давай в следующий раз.
- Почему?!
- Нууу... я не очень хорошо умею...
- Таак... А к следующему разу где научишься ?!

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КамАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!

2Сергей Холодилов:

>Голосуют два мужика на трассе... КамАЗе!

Вещь!

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

Классический сюжет: богатырь на распутье перед камнем. Вот только одна из надписей повергает его в ярость: "Прямо пойдешь - п#дорасом станешь!" Не стерпел богатырь такой наглости и ломанулся по прямой. А там - Змей Горыныч спит, никого не трогает. Размахнулся богатырь, да как @бнет одну из голов палицей! Тут две другие открывают глаза и со вздохом произносят:
- Ну, и кто ты после этого?

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Пaфосно, с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да вот, приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает.
- Смени доктора.
- Не, не буду.
- Почему?!
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Списывание с одного источника - это КОНСПЕКТ! )))

А двадцатилетний гленфиддик в пластиковые - правда, рюмки, а не стаканы, - оч даже льётся ))) но мну, как ИСТИННОМУ ценителю и вообще гурмэ, предоставили стеклянную рюмочку ))) а запил я это гленфиддик другим хорошим виски, Balvenie )))

2Сергей Холодилов:

>Угу, и бар в Сайгоне в конце 80-х - тоже ничего так...

читай, что написано. Бар в Сайгоне, а в конце 80-х мне этот анекдот рассказали в Кентукки. Все же просто!

И не правда. Кирдык это сушеный, а не диссертация

2Сергей Холодилов
>встречаются два приятеля:
>- Как дела?
>- Да вот, приболел немного.
>- Лечиться надо!
>- Лечусь - не помогает.
>- Смени доктора.
>- Не, не буду.
>- Почему?!
>- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

Главное, злободневно!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить.
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ…
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ТРАХНЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.