Слушай, анекдот расскажу...

- Будьте добры, таблетки для похудения.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Шутки шутками, а препарат "грацидин" для похудения хавали именно ложками... хотя он всего-навсего ограничивал аппетит ))) это скорее в анекдоты из жизни, история вполне реальная )))

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, они автоматически переводятся в разряд гимназий )))

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности.

- Ведьму сжечь !!!
- Но она такая красивая ...
- Хорошо... Но потом - все равно сжечь!!!

- Как пишется переносятся?
- Что?
(с)

Немножко об арабском менталитете.

Заповедь 1 - "Иншалла"
"Иншалла", дословно значащее "по воле бога", на деле значит примерно "после дождичка в четверг", "не знаю когда", "возможно, нет".
Например, ты спрашиваешь бедуина: "Когда, зараза, починишь замок?", а он отвечает: "Бокра, иншалла" - что в буквальном переводе значит "забудь про свой глупый замок, белый человек, чинить его ниже моего достоинства". ("Бокра" - дословно "завтра", по смыслу же примерно как "маньяна" в Латинской Америке).

Заповедь 2 - "Маалеш"
Просишь ты бедуинов покрасить тебе дом белой краской. Выдаёшь краску, кисти и уходишь.
Приходишь вечером - а дом покрашен в красный цвет. С зелеными полосками.
Ты на бедуинов: "Вы что же сделали?" А бедуины тебе: "Маалеш". Извините, так получилось. Такой вокруг суровый мир, его пути неисповедимы. В банке белой краски оказалась красная краска с зелеными полосками. Джинны водили нашей рукой. Дом побывал в другом измерении. Это не мы, оно само. Это было предопределено с самого начала. Аллах велик, он превратил краску в красную прямо на стене.
Самая емкая, самая важная заповедь.

Заповедь 3 - "Иль Хамду Лилла"
"Слава богу", или "хорошо, что все кончилось". Особенно популярна среди пассажиров, покидающих автобус Каир-Дахаб, а также среди туристов мужского пола, в первый раз прокатившихся на верблюде.
Имеет оптимистический характер, создавая универсальную тройку заповедей с неопределенностью первой и пессимистичностью второй.

В целом, любая ситуация развивается от "иншалла" к полному "маалеш" или, в редких, случаях, к робкому "Иль хамду лилла".

Мян сянин алзгыjэвы сиким ((( ну и логика!

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги...
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф -
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает молодой паренек ради швейцарского перочинного ножичка...

2Andrey Fedornyak:

>Фотостудия...
Мудрость, однако...

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит на страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

В скобках добавить- "интим не предлагать"(в скобках после "20" )...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин “Виагра” или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать

да, в ювелирном и ещё в шубном - можно :)

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
"А у папы два туза"
-Ребёнок от безделья мается, - оправдывает сына хозяин.
Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
"А у капитана червовый марьяж!"
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
"А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский и увел мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его др * чить научил…

- Ты чего в такой мороз без шапки ходишь?
- Вчера мужики выпить предложили,а я в шапке-ушанке был...

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А дайте мне ее до завтра порепетировать.

2lovelyMarina:

>да, в ювелирном и ещё в шубном - можно :)

Дешевле авто-минетчик "Сахарные губки".

Француз, американец и русский поделились, как они соблазняют женщин.
Француз:
- Я привожу женщину в дорогой ресторан, заказываю изысканные блюда,
она - в экстазе, после ресторана она - моя.
Американец:
- Я везу женщину на спортивном авто на побережье на скорости 100 миль/час,
она - экстазе, в отеле она - моя.
Русский:
Я прихожу к женщине домой и кладу на стол 100 баксов,
она - моя, утром забираю со стола баксы и ухожу, она - в экстазе.