Слушай, анекдот расскажу...

— Ну, как дела, господин Фрадкин?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну, и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

2audi:

>- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
>- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
>- И как вы ими распорядились?
>- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
>- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
>- В копилке.
У нас с мужем также

- Я тебя люблю.
- Молодец.
- А ты?
- И я тоже молодец.

Как-то мне совсем грустно от ваших анекдотов стало, аж плакать хочется, так евреев жалко...

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Нашла себе умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

2леночка-пеночка:

>- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

"Basia" - eto ot kakogo imeni?
Po-polski "Basia" - eto umenshitelnoje ot "Barbara"

2rinn:

>Как-то мне совсем грустно от ваших анекдотов
>стало, аж плакать хочется, так евреев жалко...

Чё евреев желеть,довольно переспективный и умный народ....и как правило оч порядочные люди...и редко -пьяницы...Это они должны всех желеть...

Они и жалеют.

На уроке литературы:
- Вовочка, кто в романе Тургеньева "Муму" не умел говорить? - спрашивает учительница.
- Лодка!
- Неправильно, это Герасим.
- А лодка что, говорила?

2Dr. Robert!:

>На уроке литературы:
>- Вовочка, кто в романе Тургеньева "Муму" не
>умел говорить? - спрашивает учительница.
>- Лодка!
>- Неправильно, это Герасим.
>- А лодка что, говорила?

Sama uchilka dura.

MU-MU - ne roman.

2jurgis2:

Ну, за что купил, за то и продал.

--------
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растёть?
- Дык не содим ведь!
- А чё не содите?
- Дык не растёть!

Поспорили немец, русский и поляк у кого лучше резину делают. Немец говорит:
– Однажды у одного приятеля украли колёса, так он надул презервативы и на них до самой работы доехал.
Поляк говорит:
– А у нас один на подтяжках решил повеситься – не смог. Как бы высоко не подвешивал, всё равно ноги до пола доставали.
Русский говорит:
– А у нас один мужик в лифтовую шахту сорвался. Сам вдребезги, а галоши как новые.

Русский, грузин и еврей решили отметить встречу школьных друзей. Русский говорит:
- Я принесу ящик водки.
Грузин говорит:
- А я шашлыки приготовлю.
Еврей говорит:
- А я брата приведу.

Русский и американец застряли в лифте. Русскому приспичило по большому. Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони. С досады достал сигару и закурил. Русский покосился на него и говорит:
- Вообще-то, у нас в лифтах не курят.

Русский и грузин в церкви молятся рядом. Русский всё плачется:
- Господи, пошли мне пару червонцев. Господи, ну хотя бы один червонец.
Грузину надоело. Он вытащил из кармана бумажник, достал оттуда сотенную и протянул русскому:
- На, держи и не отвлекай Господа по мелочам!

В военной академии генерал прочитал лекцию по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”.
- Какие будут вопросы, товарищи офицеры?
- Кто будет нашим противником в Третьей мировой войне? - спросил один офицер.
- По всем признакам, это будет Китай.
- Но нас 150 миллионов, а их в десять раз больше, - сможем ли мы победить?
- В современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
Офицер, после лёгкого раздумья:
- А у нас евреев-то хватит?