Слушай, анекдот расскажу...

I kakuju takuju poshlost' ona skazala? - interesno...
)))

2jurgis2:

>I kakuju takuju poshlost' ona skazala? - interesno... )))

Она сказала что все видят у него ...

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

2jurgis2:

>Самка богомола убивает самца сразу после спаривания,
>чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь
>или не перезвонит.
Гениально!

2kinski:

>Гениально!

Ja by dazhe skazal - "Kongenialno!"
:))

A chto, znakomaja situacija?

Imeju vvidu ne pozhiranije samca, a ozhidanije zvonka...
;))

А вдруг он бы перезвонил

Obiazatelno!

Neuzheli jeschio jest' takije svolochi, chto ne perezvanivajut?

Nikogda ne poveriu.

Po mne tak: jesli poceloval devicu - dolzhen zhenitsia...

Да дело не в должен. Вдруг это настоящая любовь...

В украинской хате муж что-то шукает по углам.
-Жена его спрашивает: "Петро, шо ты там шукаешь?"
-Да, вот где-то спрятал бутыль самогона и найти никак не могу".
-"Тю, да мы ж её на прошлой неделе на поминках у твоего батьки выпили!"
-"Отож! А я смотрю, что-то батьки давно не видно!"

Мужика хоронят. Один из друзей покойного, только что прилетевший из другого города, интересуется у остальных:
- Так от чего Петрович помер-то?
- Да понимаешь, трахал бабу раком и пил пиво из горла. Стал кончать - захлебнулся...
- ПРЕКРАСНАЯ СМЕРТЬ!!!

Кстати, да!))))

Мужик с дичайшего бодуна скатывается с кровати, где на четвереньках, где по стенке добирается до сортира, отливает и так укоризненно приговаривает: "Вот, когда тебе надо -- я встаю."

Отец рано утром собирается на охоту:
ружье взял, патроны взял, запасные портянки взял, фляжку взял, сигареты... только одна осталась! Лезет к сыну в карман куртки, достает пачку, перекладывает в свою несколько сигарет и уходит.
И уже к обеду в его рюкзаке лежало три жирафа!

Прочитано на ледзеплинРу:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок.
Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера
через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не
промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь
себе: с сухого дерева
лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до
земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку -
хоть сейчас на "Оскара".
Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит -
обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме
старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки,
карлики - уже вся
эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все
собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист
срывается и медленно
падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает
со своего места,
с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в
предынфарктном
состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "А
собачка наша..."

2Сергей Холодилов:

>Мужика хоронят. Один из друзей покойного, только
>что прилетевший из другого города, интересуется
>у остальных:
>- Так от чего Петрович помер-то?
>- Да понимаешь, трахал бабу раком и пил пиво
>из горла. Стал кончать - захлебнулся...
>- ПРЕКРАСНАЯ СМЕРТЬ!!!

Такие случаи бывают и в реальной жизни.
В военном городке жила замужняя дама, очень охочая до мужского пола.
Все молодые лейтенанты-выпускники военных училищ, приезжающие служить в дивизию, проходили у неё курс молодого бойца.
Вот один лейтенант, правда пиджак, да и женатый, пришёл к ней вечером и занялся любимым делом.
Она дала ему для пущей страсти выпить возбудитель, а он на ней и скончался. Оказалось были у него проблемы с сердцем.
Так в городке потом кто только и какие подробности не рассказывал, мол его на носилки погрузили, а член стоит...

V Litve podobnym obrazom skonchalsia v nachale 80-x odin izvestnyj i dejstvitelno ochen xoroshij fotozhurnalist.
Serdce v otvetstvennejshij moment sxvatiko
(((

Delo bylo v togda populiarnyx finsklix baniax.

Staralis' skryt' prichinu smerti, no kuda tam...

Jemu bylo let 55 togda.
Mne kazalos' - glubokij starik
)))

Ja jego znal - ne to, chto xorosho, no neploxo.
Familii ne xochu nazyvat'...

Ja, pacan, dumal - "Vo dajot dedushka!!"
I zachem eto jemu nado bylo, lezt' na moloduxu - spokojno fotografiroval by jejo i zhil by 100 let...

A etomu litioxe vsio ravno ranshe ili pozzhe etot pristup sluchilsia by - vidno, serdce sovsem negodnym bylo
(((

I gde tolko medkomissija smotrela?

2jurgis2:

> I gde tolko medkomissija smotrela?

А он после института в армию призвался (пиджак), поэтому медкомиссия была не столь строгая, накосячили.

2round:

>(пиджак)

V obschem-to "пиджаки" v armejskom zhargone ne prizvannyje dvuxgodichnyje diplomanty VUZov, a byvshije vojennosluzhaschije, ushedshije v otstavku, no prodolzhajuschije sluzhbu v armii na dolzhnostiax, ne trebujuschix pagonov.

Raznyje uchiotchiki, statistiki, registratory etc

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!