Байки по пятницам

Интересно, про концерт на "плешке" 24 мая еще ничего не сочинили?

Сбежал из зоопарка медведь редкой породы, забрался в парке на дерево и сидит. Администрация зоопарка вызывает специалиста по ловле диких зверей. Приходит мужик с огромоной собакой на поводке и с ружьем на плече. Директор зоопарка всполошился:
-А зачем вам ружье и собака?
-Я сейчас залезу на дерево и начну его сильно трясти - медведь упадет, а собака схватит его за одно место, миша скукожится, и тут вы его свяжете и в клетку.
-А ружье вам зачем?
-Я могу и сам упасть - тогда вы пристрелите собаку!

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так, хорошо.

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне - девочки. И рядом лежу, кость грызу.

Не можешь любить - сиди и дружи.

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В том смысле, что "Дом престарелых".

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Диарея - царица полей!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 10 лет

Старый опытный камикадзе.

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Кто рано встает, других достает.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Национальная украинская игра "Салочки".

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а
также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Блеск!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Strange bet, СУПЕР!!!)))))))))))))))))) Где взял этот кладезь?

СизиF - типичные инет. спамы, в которых собирается со всего свету, куча такого хлама;-)
http://www.livejournal.com/community/ru_spam/140099.html#cutid1
или
http://www.zero.ru/SPAM/ и другие
или
http://www.livejournal.com/community/ru_spam/136021.html#cutid1

СизиF
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
---

Strange bet, но надо же из хлама со вкусом отобрать жемчужные зерна. Так что, спасибо, порадовал.
А по поводу "моргать" есть старый анекдот.
Два гаишника садятся в патрульную машину.
-Вась, вылезь, посмотри, мигалка работает?
-Работает... ой, не работает!.. ой, опять работает!..

Из сообщений:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной
эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

СизиF - всегда пожалуйста!:)

(с) не мой

Поспорьте с кем-либо - что он не сможет тазиком раздавить яйцо. После
этого положите яйцо в угол комнаты и развлекайтесь

Достаточно злой.
Намочи руки водой. Подойди сзади к другу притворись, что ты чихаешь.
Прысни водой на затылок друга. Вот и всё. Он должен взбеситься
(проверено).

В курилке.
Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва
заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Попускать
ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде,
останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" еще долго будут
стоять :)))))

В офисе
Можно устроить в офисе и в институте
В помещении поставить небольшую коробку на
высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке
должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи
наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, ПИВО и заполнить
коробку конфети. Жертва входит в
комнату, видит коробку с вызывающим названием и что делает?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат
понятен.

В компании.
Для этого розыгрыша понадобится коробок спичек. Одна спичка втыкается
в коробок, другая дается разыгрываемому. Дальше предлагается такая
игра: Вы задаете вопросы и, если "играющий" не знает ответа, то должен
сразу зажечь своей спичкой спичку на коробке. После этого надо задать
несколько простых вопросов, на которые "играющий" знает ответы. Потом
задаете вопрос: "Когда день рождения у идиота?" "Игрок", конечно, не
знает и зажигает спичку на коробке... Вы торжественно протягиваете ему
этот коробок с зажженной спичкой и припеваете: "Happy Birthday to
you..."

В офисе
Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша.
Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо
из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным
голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в
целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар
под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные
трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все
сидят и смотрят: Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну
и секретарша должна быть достаточно доверчивой.


В компании.
Жертве задается
провокационный вопрос: "А у тебя вообще хорошая меткость? Или так
себе?" Особенно хорошо, если жертва, брызгая слюной, начинает
доказывать, что мол Я в армии... или в тире ... и т.д. Тогда вы
говорите,
что есть хорошенький способ проверки. Жертву садите на стул, надеваете
на голову какое-нибудь не нужное пальто или куртку, так чтобы глаза
жертвы могли видеть окружающий мир через рукав. Рукав вы вытягиваете
вверх и предлагаете жертве найти на потолке, например, лампу. Только
жертва должна искать глазами, говоря вам: правее, левее, выше, ниже, а
рукавом производите действия вы сами (при этом заранее нужно
приготовить стакан с водой). Когда жертва находит искомое, она должна
произнести слово "огонь", после чего вы вливаете в рукав стакан воды.
Реакция жертвы может быть самая разнообразная и непредсказуемая, так
что советую производить этот опыт на более или менее знакомых людях."

Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз
запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом
заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину
объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом
минут 30 отходил :)

На улице.
Вам нужен очень хороший клей или ещё что-нибудь очень клейкое и монета
в 5 рублей. Нужно приклеить монету к асфальту и наблюдать за
прохожими, у которых не получается отодрать монету от асфальта!

На улице.
Стоя на улице размахивая руками, кричать: "Правее, а теперь левее,
подними правую сторону", - и так далее. Создается впечатление, что на
здание вешают очередной лозунг, большинство людей проходят, не обращая
внимания, но появляются и зеваки, они переводят взгляд с вас на
невидимый плакат, не понимая в чем дело. Когда соберется человек 7-8,
надо громко крикнул: "А теперь бросай", - и саму отскочить в сторону,
а дальше начнется цепная реакция.

Лучше на улице.
Про оленя.
Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть
пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень!
Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт
подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках
троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись
импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников",
попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано,
все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

В туалете.
Для его осуществления нужно подобрать форму(синий комбез, ботинки,
кепку) маленького размера, более похожий на женский, набили манекен и
посадить в туалет (на единственное посадочное место). Жертву выбирать
не надо, рано или поздно они сами приходят. Гарантирую, что от
желающих не будет отбоя.
Выглядело это так... Представьте... В туалетную комнату заходит
жаждущий облегчения, открывает дверь и, видя, что на унитазе уже
кто-то удобно устроился, быстро извиняется и ретируется. Подходит
следующий, а за ним следующий и следующий с тем же результатом. На
призывы к совести и милосердию манекен ясно отвечает полным
равнодушием. Теперь перед дверью скапливается уже значительное
количество приплясывающего от нетерпения народа, обсуждаются варианты
захвата унитаза и очередность. И вот наступает момент, когда
возмущение перетекает в гнев, а терпению страждущих приходит конец...
Кажется, устроителей никто не побил, но все же желающим повторить
эксперимент лучше поберечься, поскольку толпа в борьбе за унитаз шуток
не понимает.

Около метро.
Надень медицинскую форму и стань у входа в метро с повязкой на рукаве,
взяв в руки рупор и объявляй: Вход в метро строго в сменной обуви, в
связи с эпидемией гриппа!

Телефонный розыгрыш.
" Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные
звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может
ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же
номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль….."

В метро.
Розыгрыш в метро. При себе необходимо иметь спортивную шапочку и карту
для проезда, но не обычную, на несколько поездок, а магнитную, которую
просто прикладывают к турникету. Эту карту надо спрятат под шапку, в
районе лба (зачем? дальше узнаете).
Подходите к турникету, ближе всего к которому расположена
старушка-контролерша, пристально смотрите куда-то вверх,затем осеняете
себя крестным знамением и громко говорите: "Господи пропусти меня,
пожалуйста!" После чего совершаете земной поклон, лбом почти касаясь
турникета... И... О ЧУДО! Красный сигнал меняется на зеленый. :-)
Люди, находящиеся рядом с вами, если и не ходили никогда в церковь,
наверняка станут послушными прихожанами :-)

В компании.
Может и сложно, но довольно-таки забавно полyчается ;) Пpедлагаете
загадать человекy число от 2 до 10; yмножить его на 9; сложить цифpы,
составляющие полyченное двyзначное число; отнять 4 (здесь всегда
полyчается 5, но пpикол идет далее) Пpедложите выбpать в алфавите
бyквy, соответствyющyю полyченномy числy (полyчается "Д") Далее,
вспомнить стpанy на этy бyквy (пpикол начинается здесь, т.к. ~95%
загадывают Данию) и, наконец, животного на 3 бyквy из названия стpаны
(большинство загадывают носоpога) далее, сделав yмное лицо и выдеpжав
паyзy, надо сказать: "В Дании носоpоги не водятся".

Дома.
Для этого прикола придется пожертвовать одним тюбиком зубной пасты.
Вечером, когда все домашние почистили зубки перед сном и легли мирно
спать, принимайся за дело: возьми тюбик с зубной пастой и, опустошив
его, заполни обычным майонезом, и положи на место. Наступает
утро....................Бурную реакцию родственников гарантирую!!!!

Телефонный.
На пейджер или мобильный высылается сообщение : "Теперь я тамагочи!
Покорми меня!"

В офисе
Берем ( или покупаем) китайскую проявляющуюся помаду и .... мажем
трубку телефона, ту часть, к которой прикладываем ухо! Перед
реализацией место окраски тщательно протереть сухой чистой тряпочкой
или салфеткой. Лучшее место для прикола в офисе. А теперь прикиньте,
что скажет жена (подруга) своему мужу/другу, когда он будет дома :))).
Если жертву жалко, то можно и сознаться

В офисе
На работе у многих есть автомобиль. Вам остается выбрать жертву... На
компьютере набираете текст, тут работает ваша фантазия, например :
"ХОЧУ ЗАМУЖ", и приклеиваете на заднее стекло. А попутчиков веселых на
дороге она обязательно найдет!

Индейка с виски. Рецепт от Mode.

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками
бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в
духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.

Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.

Затем налить себе следующие три стаканчика виски.

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.

Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.

Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь духовки.

Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще ммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть уховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.

Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Приятного аппетита!

Военная хронь

В Киркуке мародеры разграбили уникальные лаборатории по производству биологического оружия. Варварами уничтожены уникальные споры сибирской язвы, бактерии чумы и другие бесценные находки американских ученых.

Нью-Йорк. Семь фотомоделей "Плейбоя" публично оделись в знак протеста против войны в Ираке.

Москва. Здесь состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, пойдут утром на восстановление участников вечера

В последнее время медики много говорят об атипичной пневмонии. Ученым хорошо известно, что такое пневмония. Но мало кому из ученых известно, что означает "атипичная". Исследования необычного заболевания продолжаются. К исследованиям уже подключились лучшие лингвисты, филологи, учителя русского языка и литературы. Остается надеяться, что в скором времени название необычного недуга будет объяснено наукой.

Нью-Йорк. Власти США по примеру Израиля приняли решение разрушать дома террористов и их пособников. В соответствии с этим решением завтра на 5-й авеню будет взорван 52-этажный небоскреб саудовского шейха.

Всем памятна маленькая трагедия основателя российской профилактологии А. С. Пушкина "Пир во время чумы". Пушкин, не имевший никакого врачебного образования и даже не окончивший ординатуры Оренбургской народной больницы, как большинство медработников его времени, тем не менее набросал в своем знаменитом анамнезе основные правила того, как не следует себя вести во время чумы. Это предупреждение гениального российского врача, поэта, бретера особенно актуально сейчас, когда человечество одной ногой стоит в новом мире современных биотехнологий. Итак, прежде всего четко уясним себе, что речь идет о бубонной чуме. О других случаях пандемического заражения Пушкиным написаны маленькие трагедии "Пир во время холеры" и "Пир во время аэрозольного распыления спор сибирской язвы с небольшой высоты" (М.: Военбиохимиздат, 1979) Как же должен проводиться пир во время чумы в условиях дружеского застолья? Прежде всего запрещены веселые песни, как известно, передающиеся воздушно-капельным путем, а также танцы на столе. В случае появления стариков-спасателей с соответствущим оборудованием (елей, добрый взгляд, защитная ряса) нужно беспрекословно (а не как некоторые в трагедии) выполнять все их указания и немедленно покинуть зараженный пир. Соблюдение этих элементарных правил сделает ваш пир во время чумы безопасным и приятным! Удачной вам пандемии, как и предупреждал поэт.


http://www.gazeta.ru/2003/04/14/gomoseksauli.shtml - Гомосексаулист – это не саксаул - СУПЕР

Господа! По качеству анекдотов переплюнули старикашку ю и Анекдот.ру

Истинная причина пропажи Кольца Всевластья!
http://tolkioteka.kulichki.net/Kartini1/propazha.htm

У нас не забалуешь! У битломанов плохого вкуса не бывает!

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив
Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо
в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взяла.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах
шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл,
какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело,
джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них
сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри -
Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты
АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти
круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, пака в
затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:
"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак
со стула.

- Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...
Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1 296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных.
Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне.
А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!

Исправленное руководство для работников

Вступает в силу немедленно

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.Любая операция может быть причиной
увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть
неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы
вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы
успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё
время. Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ.

Чего-то меня сегодня прорвало... ладно, заканчиваю.

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

Эстонцы любят ходить по выходным ходить в Таллинский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как на деревьях РЕЗВЯТСЯ ленивцы!!!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает...


- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да. Тупые уродины.

Математика романа
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:

Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.