Байки по пятницам

Бапки жгут ;)))))))))))))))))))))

Что же до любовей, то в булошной у Елисеева в першей половине 70-х была продавщица Любовь Половая, - оч симпатишная, кстати, блондиночка с тихим голоском. А наискосок через Пешков-стрит, в молочной у "Хрусталя", ячейку кассы занимала собой - целиком - Клавдия Филипповна Беспорточная, старший кассир...

притча

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.

- Кто ты?, - спросили они.
- Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.

- Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер.

Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

- Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер.

Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:

- Этот твой.
- Да на кой он мне? Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла, что другого для меня нет?
- Другие есть, - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - но этот без тебя пропадет!

P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой, и будет Вам счастье.

F.A.Q. “Спасите наши души!”
Часто Задаваемые Вопросы из психологических форумов.

Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.
-------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”

Ответ:
Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.

Вопрос:
“У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?”

Ответ:
Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора.

Вопрос:
“У меня есть два парня. Оба очень меня любят и хотят на мне жениться. Один красивый, умный, мастер спорта и учится на банкира. Другой тоже красивый, умный, хорошо зарабатывает и красиво ухаживает за мной. Посоветуйте, которого выбрать?”
Ответ:
Выбирая мужа, как кочан капусты на базаре, не забудь запросить у кандидатов справку из ЖЕКа, из милиции и из психдиспансера. Важнее всего – последнее, потому что если мужчина готов на таких условиях создавать семью, с мозгами у него явно не всё в порядке.

Вопрос:
“У меня есть парень. Он хочет, чтобы мы поженились, а я хочу подождать годик и посмотреть, как у него пойдут дела в бизнесе. Он сердится и говорит, что я его не люблю, а мне это очень обидно, я ведь просто хочу проверить, какой у него потенциал… Как его убедить, что я его тоже люблю?”
Ответ:
Лучше всего пойти к нотариусу и заключить договор, гласящий, что ты обязуешься любить его в случае, если он обеспечит тебе содержание не ниже … долларов в месяц. Три копии: одну тебе, одну ему и третью нотариусу в сейф – должны полностью убедить его в искренности твоих нежных чувств и придать силы в борьбе за место под солнцем.

Вопрос:
“Он сказал, что любит меня, а сам не звонит и избегает встречи со мной. Почему он так поступает?”
Ответ:
Полагаю, он тренирует силу воли.

Вопрос:
“Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?”
Ответ:
Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови – и можно праздновать свадьбу.

Вопрос:
Я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 1,5 года. Встречаясь с ним, я вертела им, как хотела, а он бегал за мной, как собачка. Сейчас он бросил меня, и я просто умираю от тоски, мне никто не нужен кроме него, я хочу его обратно, у меня исчезла вся гордость, но он не верит мне, и категорически настаивает закончить наши отношения. Я умру без него!
Ответ:
Не умрешь, это только вампиры умирают, когда их лишают доступа к человеческой крови. Вся проблема в том, что ты знаешь только пьесу “хозяин-раб”, и теперь, уж коли твой партнер не захотел больше играть роль раба, ты решила, что эта роль перешла к тебе. И ты считаешь своим долгом страдать и мучиться, подменяя его, как заболевшего актера. Ты пытаешься заставить его вернуться, думаешь, что он сопротивляется, пытаясь получить прибавку к жалованию. А на самом деле – всё, цирк уехал. Клоуны разбежались. И ты фиглярствуешь одна одинешенька на пустой сцене перед пустым залом. Аплодисментов не будет.

Вопрос:
“У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?”
Ответ:
Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!

Вопрос:
“Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?”
Ответ:
А просто порядочным человеком быть не пробовали?..

No comments

Доблестная милиция:)

банджи:)

Вот как надо играть в догонялки

Этот кадр признан самым лучшим за 2005-ый год
(по крайней мере так говорилось там, где я его содрал)

Для любителей Формулы 1:
Фернандо наконец-то открыл истенное предназначение кубка:)

Последняя.

Очередные новинки кинопроката :)
ВЫСОКИЙ БЛОНДИН С ВООТ ТАКИМИ СИСЬКАМИ! Голландский римейк известной комедии. Полиция подозревает пластического хирурга-недотепу Франсуа Перрена в том, что он ставит опыты на людях…

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША НАВЕКИ! Манька после смерти мужа становится руководительницей крупной зубодробительной компании. Самой ей не в силах справиться с управлением производством. По поселку проносится слух, что на окраине недавно поселился топ-менеджер - очень квалифицированный и, к тому же, холостой. Отчаянно шевеля мослами, Манька бежит к нему…

НЕКОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ПОДЛИННЕЕ. Неизвестные ограбили кассу колеса обозрения в парке отдыха. Подозрение падает на Жанку с Маринкой, которые вчера весь день прокатались на этом колесе.

ЛЮДИ ХА. Банда мутантов терроризирует страну своим кривлянием. Руководит бандой главарь по кличке Ваганыч. Он, ради своих корыстных целей, готов превратить в мутантов и всё остальное население страны, для чего ему нужно лишь в полтора раза увеличить эфирное время.

КОМПРОМИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА. Жандармерия города Ровно разыскивает скрывающегося в городском парке опасного германофила, на счету которого уже 11 немецких солдат. Дело поручают Паулю Зильберту, которого играет Николай Кузнецов, которого, в свою очередь, играет Том Круз. Расследуя преступление, Кузнецов вдруг понимает, что он сам является главным подозреваемым. – Так кто же я на самом деле? – думает он. - Днем - обер-лейтенант, отличник боевой подготовки, а ночью - его полная противоположность, маньяк и насильник? Как в одном человеке могут ужиться два таких антипода?..

ВОЗВРАЩЕНИЕ РОЯЛЯ. После того, как Лиля дала друзьям послушать рояль, прошло полгода. Это уже не смешно, - считают ее родители, лауреаты всяческих премий и, взяв электропилу, уходят на поиски рояля.

РОБОТЫ-ВАМПИРЫ В АДУ. 30-е годы. Колхоз "Путь к мечте" живет своей жизнью - посевная, уборочная, посевная. Однажды в колхоз приезжает библиотекарша со странностями. И тут начинается такое…

РОЖА ПРОСИТ ПАРАЛИЧА. В главной роли - Джим Керри. Неприятности так и преследуют Джеффа Перри. То он трусами в посудомоечной машине застрянет, то на электропилу сядет. А в последнюю субботу в его организме ни с того ни с сего завелся комбайн…

ЦИРК УЕХАЛ. Город Т. наводнен злыми клоунами. Горожане, которым не повезло оказаться на улице, косяками мрут от смеха. Оставшиеся в живых жители пытаются запереться в своих домах, но нужда, голод и желание развлечься гонят их за дверь, где их уже поджидают клоуны с убойным номером...

© Andrew Kozak

Нет ничего приятнее чата:



ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Про гороскоп
Если вас зовут Марина,
И родились вы седьмого,
В крайнем случае, восьмого,
Под созвездием Весы,
То тогда необходимо
Сей момент накрасить губки,
И не вздумайте под юбку
Надевать себе трусы
Сбив моральные настройки,
Киньте вдруг себя в попойку,
И, пристроившись у стойки,
Залпом пейте всё подряд!
Чувствуйте себя свободно,
Зодиаку так угодно:
Я вас вые.. сегодня,
Вот, что звёзды говорят!

Если вас зовут Анжела
И у вас – большие сиськи,
А по знаку гороскопа
Вы, к примеру, водолей,
То тогда – другое дело:
Хватит дома мужа тискать,
Он же туп и лыс, как жопа,
И к тому же он – еврей.
Астрологии наука
Шанс даёт вам в этот вечер,
Как подарок новогодний,
Только вам, не всем подряд.
Вас сегодня ждёт не скука,
А таинственная встреча,
Я вас вые.. сегодня,
Звёзды правду говорят!

Даже если вы – Оксана,
Тупорылая блондинка
С очень длинными ногами
И без мозга голова,
То грустить – довольно странно,
Жизнь – прекрасна, как картинка,
Вспоминайте быстро сами,
Кто рождён под знаком льва?
Совершенно справедливо,
Вы достойны быть счастливой,
Вы не зря в бутике модном
Прикупали свой наряд.
Просто стойте на бульваре,
Я подъеду в «ягуаре»,
Я вас вые.. сегодня,
Так уж звёзды говорят!

Если вас зовут Матвеем,
Или ты, к примеру, Дима,
Или ты – Анжелин новый,
Или, там, Оксанкин муж,
Слушай гороскоп скорее,
Знать судьбу необходимо,
Чтобы не было хреново,
Чтоб не помер ты к тому ж.
Значит так, сегодня звёзды
Говорят: «Сиди, бл..ь дома,
Вымой нах.. всю посуду
И с собакой поиграй,
А твоя вернётся поздно.
Ты – мужик! Не надо стрёма!
И вопросов ей, паскуда,
Никаких не задавай!»

(c) orlusha

Надеюсь все помнят прикол с "китайским мальчиком"?
Вот из того же списка:)

2

3

4

5

6

7