Слушай, анекдот расскажу...

2Maureen Zhuk:

>Министр труда и соцразвития Омской области А.В.
>Бесштанько.

это - в политические профессиональные фамилии.
За Уралом с этим все пучком. С ходу гугль подсказывает -

Прокурором Карпинска назначен Андрей Беспамятных (Свердловская обл.)...
министр экономики и труда Свердловской области Николай Беспамятных.

Вот странность:
Роза Львовна ни у кого не вызывает удивления, а Сирень Крокодиловна, согласитесь, звучит диковато

2ИГОРЬ:

>Сирень Крокодиловна

Krapiva Anakondovna...

Odnako imia Конопля zvuchit!

))))

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Могу даже за полцены!
Рабинович:
- О!!!!!

- Гости, вы есть хотите???
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???

Kривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек

2presnja:

>Выступая на круглом столе, исполнительный представитель
>ооновского Фонда в России _Лидия Бардакова_...
В меру своей испорченности так ее выступающей на столе и представил. На круглом.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

2jurgis2:
>- Гости, вы есть хотите???
>- Да. Хотим.
>- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???

-Гости, вчерашний борщ хотите?
-Хотим, хотим!
-Ну тогда приходите завтра!

И ещё про гостей
Нах, нах! - кричали хозяева, выгоняя пьяных гостей

Ты у меня останешься? - спросила лягушка у Ивана-Царевича.
-Ну, понимаешь...
-тогда беги скорее отсель. Сейчас Джон Буш с томагавком стрелять сюды будет.

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

Чувство юмора выморозило на форуме.

2Heather
Согласен с Вами!
Мне зачастую друзья говрят - Игорь, откуда у тебя такие клёвые анекдоты??
А я и отвечаю - никогда не бываю на анекдотточкару, но на битломанческом сайте пустышек не бывает, ну и сам пытаюсь быть достойным, но видимо и на старуху бывает проруха.... Так что не обижайтесь на бояны и прочие недостойности, всёже по большому счёту - у нас хороший концентрат!

2ИГОРЬ:

>.. Так что не обижайтесь
>на бояны и прочие недостойности, всёже по большому
>счёту - у нас хороший концентрат!

Лучше подзабытый баян, нежели свежая пустышка!

Про ВИ и Петьку так мало достойных анекдотов ...
Вот один старый вспомнил, вроде не было тут:
***
Петька поехал поступать в Академию. Вернулся грустный - не сдал.
ВИ: "Чего у тебя спросили?"
Петька: "Кто такой Цезарь?"
ВИ: "Ну и что ответил?"
Петька: "Как что! Конечно конь из нашего 5-го эскадрона!"
ВИ (после паузы с досадой): "Эх Петька! Я во всём виноват! Как только ты уехал, я его в 7-й перевёл"
:))

Ну, и я побояню про Васильиваныча)))
Котовский решил жениться, пригласил на свадьбу ВИ и Петьку. Но вот беда - буквально накануне свадьбы ВИ-ча вызывают в штаб армии. Делать нечего, собирается в дорогу, говорит Петьке:
-Ты, Петька, погуляй на свадьбе, потом мне расскажешь, как все было.
Ускакал, приехал назад только утром. Заходит в дом - а Петька после гулянки спит пьяный в сапогах, гвоздика в волосах и т.д. Он его будит и спрашивает:
-Ну что, Петька, как свадьба?
-Ну...свадьба - ВО!...водки - ВО!!...закуски - ВО!!!...№лядей - ВО!!!!...и золотой унитаз!
ВИ не понял ничего, говорит:
-Петька, по-порядку все рассказывай!
-Свадьба - ВО!...водки - ВО!!...закуски - ВО!!!...№лядей - ВО!!!!...и золотой унитаз!
-На, Петька, 100 грам выпей, похмелись, подробно мне расскажи - как свадьба? Что за золотой унитаз?
-Свадьба - ВО!...водки - ВО!!...закуски - ВО!!!...№лядей - ВО!!!!...и золотой унитаз!
ВИ видит, что добиться чего-то от Петьки невозможно, говорит:
-Ладно, собирайся, сходим к Котовскому, я его поздравлю сам.
Подходят к дому Котовского, стучат. Дверь открывает молодая жена и радостно кричит вглубь дома:
-Котовский! Котовский! Иди сюда - тут солдатик пришел, который вчера в трубу на"рал!

Растяну-ка и я баян:)))
Змей Горыныч поймал русского, украинца и таджика:
- Либо покажите, что такое кайф, либо амбец вам!
Русский садится со змеем, достает водку и понеслось. Вечером кайф, а утром бодун - съел русского.
Украинец - с горилкой... Тот же расклад.
Таджик скрутил косячок - вечером кайф и утром хорошо. Змей Горыныч попросил еще и отпустил таджика.
Таджик идет домой, песню мурлычет, как вдруг слышит сзади шум, глянул, а это Змей Горыныч его догоняет.
- Что случилось, Змей Горыныч?
- Жор пробил!!!

Дед свою бабку корит:
- Скупая ты, вот умру, небось, во все старое обрядишь?
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха!
Решил дед проверить бабку и притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, майку, кеды, кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?!? Куда-же ты собрался! ...
Дед вылезает из гроба:
- На футбол... #б твою мать!!!

ну уж если баянить (хотя я это ни разу потом не встречал - может, кто-нибудь напомнит):
Призывной пункт.
- Фамилия?
- Петров.
-Имя?
ДАЯИЖЕНЕЗНАЮОТКОГОТЫЕГОПОНЕСЛА. Вообще-то меня дома зовут Дяжик.

Мой любимый боян про ВИ и Петьку научный, помните?

ВИ и Петька решили провести опыты над блохой. Посадили перед собой, сказали "Прыгай!" - блоха запрыгала.
- Петька, давай оторвем ей одну ногу и посмотрим, что будет?
Сказано - сделано. "Прыгай!" - блоха запрыгала. Петька аккуратно записывает результаты опытов.
- Давай оторвем еще одну ногу!
"Прыгай!" - блоха прыгает на 4-х ногах. Дальше - больше.
- Так. Теперь давай оторвем шестую ногу!
"Прыгай!" - блоха ни с места. "Прыгай!" - не прыгает.
- Пиши, Петька: "После ампутации шестой ноги блоха оглохла".