Слушай, анекдот расскажу...

Для семейных? В марте? "One, two, three, four, // Can I have a little more..." (c)

:)

Анекдот про Штирлица.Очь короткий,но необходимо небольшое предисловие.
Все помнят по фильму, как Штирлиц отправлял пастора Шлага через "окно" на границе в Швейцарию.
Приехали на границу.
Стоят н краю заснеженного поля.
Штирлиц показывает рукой куда-то вдаль, мол за тем вот холмом Швейцария.
Пастор становится на лыжи.
Удаляющаяся, неуклюжая фигура пастора.
Крупным кадром задумчивое лицо Штирлица и голос Копеляна:И только сейчас Штирлиц вспомнил, что у пастора больные ноги и он совершенно не умеет ходить на лыжах.
А анекдот такой.
-Семь пар лыж истоптал, где Швейцария?!- с горечью воскликнул пастор Шлаг.

:)

Передумал!
Стер.

(черный стишок про детский сад).

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель
автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Запорожский автомобильный завод (производитель "Запорожца") подписал соглашение о совместном выпуске машин с "Пежо". Сделка не состоялась, так как украинцы и французы не смогли договориться о названии новой модели - "Запежорец" или "Пежорожец"...

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- Ща каааак эб..ёт!

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Самый страшный груз на корабле - пупсы. Представьте себе. Шторм, корабль наклоняется, а они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"

День первый:
К Земле на огромной скорости приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправляется к нему для установки ядерного заряда.
День второй:
К Земле на огромной скорости приближается гигантский астероид с ядерным зарядом....

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- Я требую сатисфакции!
- И где Вас прикажете сатисфачить?

Из "бородатых".
Муж "застукал" жену в постели с любовником.
Первая реакция жены,обращаясь к мужу.
Американка,по-деловому:Джон,знакомся-это Джек.
Француженка,весело:Пьер,иди к нам, места всем хватит.
Немка,возмущённо:Ганс,ты сказап,что будешь в четыре,а сейчас только три.
Еврейка,удивлённо:Абрам,это ТЫ, а кто же тогда ЭТО.
И русская:Ваня, только не бей по морде,а то за водкой стыдно будет бегать.

Родители ушли на вечеринку.
Сын затащил свою подружку в постель.
Родители неожиданно возвращаются и застают их во время ЭТОГО самого процесса.
Немая сцена.
Первая мысль каждого.
Сын:Вот,блин,застукали.
Подружка:Ну всё,теперь он точно на мне женится.
Отец:Да-а,взрослеет сынок.
Мать:Как она держит ноги,ребёнку же не удобно!

2GH_Sergey:

>Из "бородатых".
>Муж "застукал" жену в постели с любовником.
>Первая реакция жены,обращаясь к мужу.
>Американка,по-деловому:Джон,знакомся-это Джек.
>
>Француженка,весело:Пьер,иди к нам, места всем хватит.
>Немка,возмущённо:Ганс,ты сказап,что будешь в
>четыре,а сейчас только три.
>Еврейка,удивлённо:Абрам,это ТЫ, а кто же тогда ЭТО.
>И русская:Ваня, только не бей по морде,а то за
>водкой стыдно будет бегать.

Украинка: Тарасе, це ти? А це хто??? Юй, я така затуркана, така затуркана...
А про русскую я знаю немного другой вариянт: Ваня, только не в морду, завтра же партсобрание!

И напомнило еще один бородатый анекдот. Идет по улице женщина, видит под забором лежащего мужчину. Реакция немки:
-Ему, наверное, плохо! Скорая! Скорая!
Реакция русской:
-У-у, нажрался, скотина! Милиция! Милиция!
Реакция француженки:
-Мужчина! Ничей? Такси! Такси!

Два мужика сидят попивают водочку..
-Слуш, а где твоя жена?
-А, в Минске
-Ну чтож - неплохой холодильник

Раз пошла тема на старые анекдоты, расскажу один из своих самых любимых (уже лет 20, наверное, как я его знаю).
Берег Онежского озера. Экскурсия. Экскурсовод рассказывает:
-Онежское озеро занимает второе место в мире по запасам пресной воды после Байкала. Общие объемы оцениваются во столько-то кубических километров. По чистоте вода - одна из самых лучших в мире...и т.д. и т.п.
В 10-ти метрах от экскурсантов сидит чукча и ловит рыбу, а возле поплавка плавает большой кусок дерьма. Экскурсанты обращаются к чукче:
-Слышь, чукча! Онежское озеро чуть ли не самое чистое в мире, а у тебя тут кусок дерьма плавает!
-О-о! Этта естя старинная легенда!
-Чукча, раскажи!
-На один берега озера зила два юноса. На другая берега озера зил девуска. Два юноса любил один девуска, и она сказал: "Кто перепливает озеро, тот становица моя мужа!". И поплыла первая юноса. И на середине озера она утонула. И поплыла вторая юноса. И на середине озера она утонула. Девуска не выдерзала такая горя и тозе утонула".
Чукча замолк. Его спрашивают:
-Ну, а дерьмо тут причем? Чего оно тут плавает?
-Цё плавает, цё плавает? Насрал кто-то, вот и плавает!