Слушай, анекдот расскажу...

Молодая журналистка нашла машину времени и отправилась в прошлое. Рассеиваются клубы дыма, и она обнаруживает себя посреди поля, а прямо перед ней - Илья Муромец на коне. Она к нему:
-Ух ты! Вы действительно Илья Муромец?
-Да!
-А можно, я возьму у вас интервью?
-Пошто слова такие иноземные говоришь? На, бери!

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник
и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец,
несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!

Tut v drugoj teme anekdoty pro Vovochku byli.

No v toj teme etot bajan ne goditsia
)))))))))))


Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Tut mne drug anekdot prislal - no ja ego ne ponimaju
(((((((
Gde tut jumor?

что ж раз шейх сказал “рахат” - народ ответит - “лукум”

А, эту хохму я знаю! "Партия велела - сукомол ответил: есть!" И пить!

"Шабат шолом!" - "Воистину шолом!"
"Аллах акбар!" - "Воистину акбар!"

И:
"Салам алейкум!" - "Алейкум салам!"
"Архипелаг Гулаг!" - "Гулаг архипелаг!"

Заходит сосед к грузину:
- Здравствуй, Гоги, что делаешь?
- И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! А где Вано?
- Вано умэр!
- Как умер?! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
- Завтра.

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт". .

А может кто-нибудь по ключевым словам из известных анекдотов вспомнить сам анекдот?
мы как-то с ребятами в нашей стенгазете дискотечной (регулярной между прочим, из из состава редакции многие стали потом профессиональными журналистами - не я, конечно) баловались в конце 70-х начале 80-х.
Крупным и красивым шрифтом выписывали (по номерам) - ключевые фразы. Это конкурс был - кто угадает анекдот - победителям на дискотеках наших бутылку пива вручали. Бесплатно.
вот, пример:
1. А он за мной - пач-пач-пач...
ну, кто вспомнит?
пиво - виртуальное пока конечно - но дам!

2Crochard:
>1. А он за мной - пач-пач-пач...

Ну-у, если без лишних подробностей, то кто-то там кого-то преследовал со звуком "чап-чап-чап", его вывернули наизнанку, и звук тоже "вывернулся" )))

а кто преследовал??? - в этом-то и соль анекдота!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Таaaк, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

фу, jurgis2
такие анекдоты - их наверно и в более "крутых" сайтах хватает.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

2jurgis
лучше дай сразу ссылку на эти анекдоты :))))

2Crochard:

>а кто преследовал??? - в этом-то и соль анекдота!

Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает:
- Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит:
Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну!
Пошел, сзади опять:
Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого
преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует
дальше.
Вдруг слышит сзади:
Пач-пач. пач-пач, пач-пач...

2Crochard:

>2jurgis
>лучше дай сразу ссылку на эти анекдоты :))))

Eto mne drug na emeliu prisylaet
)))))))))))))

A s tebia - pivo....

2jurgis2
Неее! Пиво в следующий раз - говорил же, в чем соль-то!
В принципе - правильно. но соль отсутствует. А анекдот - из серии петербургских абстрактных.
Идет мужик (какой - не важно, обычный рядовой гражданин) по Невскому - и вдруг - слышит за собой - чап-чап-чап!
Оборачивается - а за ним крокодил бежит.
Испугался, конечно, мужик - свернул в сторону - а за ним всё чап-чап-чап...
Мужик - в трамвай - опять чап-чап-чап...
Сунулся в метро - снова чап-чап-чап...
Не выдержал гражданин, обратился к крокодилу и вежливо так сказал:
если я Вас еще раз на своем пути встречу - не пеняйте на себя - уничтожу!
И пошел. А за ним - чап-чап-чап.
Всё. Схватил мужик крокодила, потряс его как следует, по морде набил, как полагается, вывернул животное наизнанку, бросил в канаву и дальше пошел.
По Невскому.
А за ним - пач-пач-пач......

2jurgis2
а пиво всё же ставлю - потому что в идее - прав!
вот - пиво с сопутствующими девчонками!

2Crochard:

>2jurgis2
>а пиво всё же ставлю - потому что в идее - прав!
>вот - пиво с сопутствующими девчонками!

Nu, spasibo...
Slavnenkie nemochki
)))))))))

A mnogie anekdoty imejut varianty, - tvorchestvo-to po bolshej mere Ustnoe, narodnoe.
Teper' tolko i inet perekachalo...

I etot variant i inete nashel
))))
Kstati po ssylke - mnogo variantov, verojatno, est' i tvoj
ja dal pervyj popavshijsia
))))

2Crochard:

>а пиво всё же ставлю

Soblaznil.
Ne devushkami, pIvom.
Poedu v magazin kupliu paru butylochek. a to v xolodilnike vchera zakonchil, posle vyborov i kogda smotrel vybornye peredachi po TV
))))

A nEmki v obschem-to nekrasivye.
Ne sravnit' so slaviankami ili litovkami
))))