Слушай, анекдот расскажу...

2tirana:
..."Квартет из Англии"
>папа рассказал мне историю о своем знакомстве
>с битлами. у него была пластинка с музыкой битлов,
>но он не знал что это битлз, потому что на пластинке
>било написано:Вокально-инструментальный ансамбль Англия.
>:DDDDD

Объяснительная: Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи%дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? неожидала ???
-Да что там она ,там весь супермаркет о%уел!!!!

2 tirana:
я эту самую пластинку позавчера на Горбушке видел. Самый анегдотт в том, что, когда я задал сакраментальный вОпрос "сколько стоит", продавец мне вежливо ответил: "вам не по карману"...
))))))))))))))))

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для мордашки!!!

2Андрей Хрисанфов:

продавец мне вежливо ответил:
>"вам не по карману"...
>))))))))))))))))
САМ натыкался в Москве на такое при покупке аппаратуры, по одежке встречают...
Зато в Лондоне, когда я в затрепанных джинах вперся в магазин где принц Чарльз одевается никто мне сдова не сказал, только плиз и сэр. Примерил я пиджачок, и офуевши от прайса побрел по адресу попроще, который мне продавец любезно подсказал, поняв мои затруднения...

У профессора филологического факультета спросили, как будет в повелительном наклонении слово "гнить"! Тот думал два дня и в конце изрек: "Гнить, сука!"

Губернатор докладывает своему окружению:
- Господа, в отчетном периоде мы не плохо поработали! Теперь у каждого из нас большие вклады в заграничных банках, шикарные виллы на Канарах, отличные автомобили... Пора теперь подумать и о людях!
Голос из зала:
-Думаю, для начала, душ по 200-300 хватит!

2 Sam:
да это стебак был. ))) Продавец мой знакомый, Славик В2-457, он хорошо знает, что сидюки подороже я у него беру со скрыпом... опять-таки и сабж у меня есть; личный экземпляр, правда что, лапа забрала с собой в Англию, но впоследствии удалось пополнить;))))

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он
заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее р@ком и начинает тр@хать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:
- Даааа! - и глядя на историка: - А ты мне что про евнухов рассказывал?

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Bajan, odnako))))))))

Позвал как-то умирающий отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено - и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Sinonimika

Василиса Прекрасная и Илья Муромец :

ОНА - Если я тебя поцелую, ты выдернешь березу с корнем?

ОН - Да!

ОНА - A сосну?

Он - A соснешь, так я вообще весь лес н@.уй повыдергиваю!