Байки по пятницам

USA vs. Iraq 1 из 3

[ Американцы ] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинается там, где заканчиваеться член Саддама Хусейна!
[ Иракцы ] - А почему мы?
[ Американцы ] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
[ Иракцы ] - и чё?
[ Американцы ] - Да ничё! (шепотом) мы тоже хотим. (громко) Потому что нефиг оружие армагеддона создавать!
[ Иракцы ] - Так нет у нас оружия такого!
[ Американцы ] - Есть, мы точно знаем.
[ Иракцы ] - Так вы проверьте.
[ Американцы ] - Да мы и так знаем.
[ Инспектора ООН ] - Ну... по закону надо бы проверить
[ Иракцы ] - Да, да.
[ Американцы ] - Ну ладно, ищите
[ Инспектора ООН ] - Нету!
[ Иракцы ] - И мы про то!
[ Американцы ] - Лучше ищите.
[ Инспектора ООН ] - Дык нету!
[ Американцы ] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!
[ Иракцы ] - Это старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт... картонный.
[ Американцы ] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы.
[ Мировое общественное мнение ] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне!
[ Американцы ] - Да заткнитесь вы.
[ Инспектора ООН ] - Вот мы ездили и ничего не нашли.
[ Американские генералы ] - значит пора мочить
[ Иракцы ] - а как же закон...
[ ООН ] - Закон превыше всего!
[ Американцы ] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться.
[ Мировое общественное мнение ] - Х.. войне! Х..войне! Х.. войне!
[ ООН ] - Нет, мы не позволим.
[ Американцы (раздражённо) ] - А вас кто спрашивает!
[ Иракцы ] - Мы умрём за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе.
[ Американцы ] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
[ Иракцы ] - Не стонем мы!
[ Американцы (ещё более раздражаясь) ] - Вас тут ваще никто не спрашивает!
[ ООН ] - Через совет безопасности война не пройдёт.
[ Американцы ] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чём суть ООН?
[ ООН ] - ну...соблюдение норм международного права...
[ Американцы ] - Хрен вам! Ваша цель говорить «ЕСТЬ, СЭР!», чётко и громко.
[ ООН ] - ?
[ Американцы ] - Так, всё! Заткнулись все! Даём ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу, например.
[ Иракцы ] - А фишка в чём?
[ Американцы ] - Он же всё равно не уйдёт, какая разница в чём фишка.
[ Иракцы ] - А почему он должен уходить из своей страны?
[ Американцы ] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! (изнывая) Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя.
[ Иракцы ] - мы согласны разоружиться!
[ Американцы ] - А это уже никого ни разу не еб..., потому как жить Вам осталось три дня.
[ ООН ] - Нехорошо! (порицательно качает головой)
[ Американцы ] - Хорошо! Всё, атакуем!
[ Иракцы ] - За что!
[ Американцы ] - Уже не важно, потом разберёмся!

ЧАСТЬ 1.

[ Американцы ] - Всё, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.(выпускают ракеты)
[ Американские ракеты ] - Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)
[ Американские генералы ] - Ну вот и всё, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как всё быстро закончилось?
[ Хусейн ] - Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!
[ Американские генералы (с сомненьем) ] - Не похож вроде, мы же тебя убили. (Саддам прыгает и кажет американцам фиги)
[ Американские генералы ] - Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Саддам кажет фиги ещё яростней)
[ Американские генералы ] - Ладно, живи пока. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков)
[ Хусейн (доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком) ] - Ждём бля, с нетерпеньем гости дорогие!
[ Американские генералы ] - Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один.
[ Журналисты ] - там вроде до сих пор стреляют.
[ Американские генералы (натянуто) ] - Ну, наверняка это освобождённые жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Саддама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха)
[ Американские генералы ] - (ещё более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное.
[ Буш (влезая на трибуну) ] - Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы - НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолёты)
[ Американские генералы ] - (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чём! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.
[ Американская танковая колонна ] - А дальше, дальше мы не пойдём, там стреляют.
[ Американские генералы ] - Сдурели что ли?
[ Американская танковая колонна (неуверенно) ] - Нет, но там стреляют.
[ Американские генералы ] - Ну и что??? Вы же сила!!!
[ Американская танковая колонна (задумчиво) ] - Так-то оно так?. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются)

USA vs. Iraq 2 из 3

[ Американские генералы (натянуто улыбаясь перед телекамерами) ] - Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенёчке.
[ Американский журналист (потрясая каким-то куском метала) ] - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.
[ Эксперт (с сомнением) ] - Ваще-то СКАД он раза в три больше.
[ Американские генералы ] - Стоит ли мелочиться! Всё равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков)
[ Телезрители ] - Это и на взвод не тянет.
[ Буш ] - Больше, больше пленных по всем каналам!!!
[ Американские генералы ] - Больше нет.
[ Буш ] - Как нет?
[ Американские генералы ] - Вот всех кто был с чёрными усами и так согнали, а больше нет - не сдаются они.
[ Буш (американским генералам) ] - Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои?
[ Американские генералы ] - А?
[ Буш (американским генералам) ] - Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение - те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределённый жест рукой) - у Багдада.
[ Американские генералы ] - До Багдада надо ещё Басру взять, вот сейчас быстренько возьмём Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление)
[ Американские генералы ] - Вот мы и говорим, ну её нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались её брать.
[ Американские журналисты (неуверенно) ] - Эта, в общем тот портовый город, который мы взяли, ну ещё тогда, он в общем.
[ Американские генералы ] - Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.
[ Телезрители (вяло) ] - Слышали уже, ага, новое чего придумайте.
[ Американская администрация (довольно потирая руки) ] - Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия!
[ Телезрители (подавившись попкорном) ] - О как!
[ Американская администрация ] - Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А ещё они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Саддама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!
[ Телезрители (яростно давясь попкорном) ] - Вот мрази!
[ Американская администрация ] - Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
[ Телезрители ] - Да ну?
[ Американская администрация ] - Точно вам говорим!
[ Американский спецназ ] - Всё гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадёмся, и Саддама значится убьём.
[ Иракские войска (радостно поглаживая калаши) ] - Давно Вас ждём!!! (По дуроскопу кажут убитых и пленённых американских спецназовцев)
[ Американская администрация ] - Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Саддама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения!
[ Американские генералы ] - Багдад мы пока ещё не взяли!
[ Журналисты ] - А Басру?
[ Американские генералы ] - Э, Басру пока тоже.
[ Журналисты ] - А тот город? Который в самом начале?
[ Американские генералы ] - Ну, там идут ожесточённые бои.
[ Телезрители (улюлюкая) ] - Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских лётчиков по камышам)
[ Американские генералы ] - Ну, рано или поздно мы всё равно победим!
[ Телезрители ] - Конечно-конечно, мы это ещё с Вьетнама помним.
[ Буш ] - Я надеюсь господа это не новый Вьетнам.
[ Американские генералы ] - Нет сэр, это Ирак.
[ Буш ] - Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы ещё хоть где-нибудь победили. Хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу.
[ Американские генералы ] - Есть некие мешающие обстоятельства.
[ Буш ] - Какие же?
[ Американские генералы ] - Иракцы, вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолёт)
[ Иракский крестьянин ] - (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Но строго наказал ? Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)

USA vs. Iraq 3 из 3

ЧАСТЬ 2

[ Журналисты ] - Опросы общественного мнения показали, что количество американцев, считающих, что операция идёт по
плану, сильно упало.
[ Буш ] - То есть, вы хотите сказать, что ещё остались те, кто верит, что мы вот ТАК вот всё запланировали?
[ Журналисты ] - Выходит, что так.
[ Буш ] - Боже, храни идиотов... Значит, будем продолжать.
[ Журналисты ] - А это правда, что вы уже отдали контракт на иракскую нефть компании, в которой работал Дик Чейни?
[ Буш (улыбаясь) ] - Вот удачное совпадение, правда?
[ Журналисты ] - А возить нефть будет компания, в которой работала Кондолиза Райс?
[ Буш (всё ещё улыбаясь) ] - Я же говорю - совпадение!
[ Журналисты ] - А правда...
[ Буш ] - (про себя) Ну что за идиоты... (громко) Это вы, значится, намекаете, что мы ввязались в войну из-за нефти?
Нет, конечно, исключительно из-за заботы о народе Ирака. Вы же знаете - я за свободу и демократию умру... Рано или
поздно... От старости. Я за свободу любого... Саддама Хусейна убью! Если поймаю...
[ Американский зенитчик (пританцовывая) ] - YES!!! Я его сбил!!! Я сбил самолёт!!!
[ Английские ВВС ] - СПАСИБО ВАМ, БЛИН, собратья, ТАК ВАС, по оружию, И МАМУ ВАШУ!!! Это был наш самолёт!
[ Американское командование (выпуская ракеты в иракский телецентр) ] - Да здравствует свобода слова! Мы любим и
уважаем свободу слова!
[ Американские десантники ] - Сэр! Мы тут случайно залетели в Иран! Разрешите приступить к ликвидации?
[ Американское командование (ошалело) ] - Кого?
[ Американские десантники ] - Кого прикажете, сэр! Но тут только иранцы.
[ Американское командование (шепотом) ] - Валите оттуда быстро, пока не началось!
[ Американские десантники ] - Сэр! Но у них тоже есть нефть!
[ Американское командование ] - Их потом, там у них тоже с демократией не всё в порядке, но потом.
[ Командир американских десантников (оглядывая растерявшихся иранцев) ] - I'll be back!
[ Американское командование ] - В целях повышения в жителях Басры любви к свободе и демократии мы отключили им свет,
перекрыли воду и снабжение. Ну а те, кто умудрятся выжить - поймут истинные ценности гуманизма!
[ Журналисты ] - Кстати, у нас вопрос, есть ли чего новенького?
[ Американское командование (потирая руки) ] - А то как же - нам сдалась целая иракская дивизия!!!
[ Журналисты ] - Опять 51-ая?
[ Американское командование (удивлённо) ] - А как вы догадались?
[ Журналисты (разочарованно) ] - Да вот - интуиция.
[ Американский полевой командир ] - Сэр! У нас две новости, сэр!
[ Американский генерал ] - Вначале хорошую!
[ Американский полевой командир ] - Сэр! Они обе плохие, сэр!
[ Американский генерал ] - Ну... Давай...
[ Американский полевой командир ] - Сэр! У иракской армии, оказывается, есть система залпового огня "Град"!
[ Американский генерал ] - Нда... А вторая?
[ Американский полевой командир ] - А у нас теперь нет бронетанковой колонны.
[ Американский генерал ] - FUCK!!! То есть, всё идёт по плану, командир, продолжайте наступать!
[ Американский полевой командир ] - Так уже и нечем, сэр!
[ 1000 американских десантников ] - А мы тут на севере открыли второй фронт!
[ Американские командиры ] - Ура! Самое время вдарить по лютой вражине с двух сторон!
[ 1000 американских десантников (устанавливая лагерь) ] - Никуда мы не пойдём, тут нам хорошо, тут пока не стреляют.
[ Американские командиры ] - А зачем тогда нужен второй фронт?
[ 1000 американских десантников (позёвывая) ] - Не скажите - тут важен сам факт! [разбредаются по курдским деревням
лапать местных девок]
[ Американские агитаторы ] - Товарищи Курды! Вставайте под наши знамёна вместе с Америкой и Гондурасом! Давайте свергнем Саддама Хусейна!
[ Курды ] - То есть мы уйдём воевать с Саддамом, а турки нам в спину вдарят?
[ Американские агитаторы ] - Всенепременно вдарят! То есть, тьфу, нет конечно, как вы могли такое подумать?!
[ Курды ] - Догадались!
[ Американские агитаторы ] - Вы нам это бросьте! Гораздо лучше, когда убивают вас, чем нас!
[ Курды ] - Кому лучше?
[ Американские агитаторы ] - Мировому сообществу, конечно! Ну и идеалам свободы и демократии! Вас-то кто считает? А вот нас считают.
[ Курды ] - Ну вы там тогда сами идите в атаку... Нам потом расскажете, как оно там.
[ Буш ] - Новость дня, господа - теперь Ираку точняк кранты!
[ Журналисты (занудно, нестройным хором) ] - Знаем - 51-ая дивизия опять сдалась в плен!
[ Буш ] - Да нет, другая!
[ Журналисты (заинтересованно) ] - Да?
[ Буш ] - Да! Растёт наш Альянс! Сегодня к нам присоединился мощный союзник!
[ Журналисты (удивлённо) ] - Да нешто Китай?
[ Буш (презрительно) ] - Китай сосёт! К нам присоединилось... [выдерживает паузу] Королевство Тонга!!!
[ Журналисты (падая со стульев) ] - Ох, ё... а это вообще где?
[ Буш ] - Ну... Если честно, то я сам не очень в курсе.
[ Американский телеведущий ] - ...Таким образом, информация, предоставляемая нам Пентагоном, может считаться правдивой. К другим новостям вокруг Ирака. Сегодня четырежды сдавшаяся в плен 51-ая дивизия иракской армии нанесла мощный контрудар по нашим войскам...

Он сказал "Поехали!"
Так вот вы какой, Юрий Алексеич Гагарин...
(грядущему Дню космонавтики посвящается)

Пилот истребителя:
- База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной
"Господи, помилуй меня, грешного".


- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...
- Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

всем студентам посвящается!
ПЕРВОКУРСHИК

Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами
пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно
сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

Речь pазбоpчива и понятна.

Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и
ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как
афpиканская птица стpаyс.

Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из списка pекомендyемой литеpатypы.


ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на
контакт идет из чисто коpыстных побyждений.

В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это
как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp
лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице
стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по
несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии
пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pазда-
ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.


ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на
ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в
моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи
экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.

Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.

Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.

Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

....

...

http://zosomoto.tripod.com/gallery.html детям на ночь не показывать

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу-Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

2Turchik:
:-))))))))))))))))))))))

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!


- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!


Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!


Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!


Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.


Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

Как заставить уступить Вам место…

Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы “Разрешите пройти, молодые люди!”, “Пропустите!”, “Дайте же пройти!!!”. Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - “Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)” Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями…

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

2Turchik:

>12. Если вам все равно не уступают, попросите
>подержать ваши вещи.

Есть и такие, которые ставят веши на колени пассажира, не спросив разрешения. А подразумевается именно желание сесть.)))

О лени

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Настя у тебя же это сестра 6 лет от роду...
или дочь?!!!

Это не мой рассказ, просто понравился безумно))))

Ты смотри там: русо архитекторо - облико морале!!! :)

Дорогие мама и папа!
С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в
написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о
том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,
что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,
пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу
после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и
головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.
Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне
разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная
комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и
окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,
какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам
сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от
него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно
коротает свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет
сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще
нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

блондинка 8)