Слушай, анекдот расскажу...

- Зяма, сколько будет два плюс два?
- Я чё-то не понял, мы покупаем или продаём?

Мужик приходит в банк, чтобы снять деньги.
- Сейчас это невозможно, - говорит кассир.
- Очень надо.
- Зачем?
- Хочу заплатить за квартиру!
- Оплатите переводом.
- Но мне нужны деньги! Я хочу пойти в ресторан и нормально поесть!
- У вас есть карточка, воспользуйтесь ею.
- Черт, мне нужны деньги!!! Я хочу снять проститутку!!!
- Пожалуйста, - кассир обводит жестом ряд операционисток, - выбирайте любую.


Мальчик гулял по стройке, нашел каску сварщика, надел ее и радуется. Подходит педофил:
- Хочешь, на машине покатаю?
Сели, едут потихоньку. Педофил на мальчика поглядывает.
- А ты знаешь, что такое анус?
- Нет.
Дальше едут. Педофила разбирает:
- А знаешь, что такое эрекция?
Мальчик молчит, насупился.
- А знаешь, что такое эякуляция?
Мальчик снимает каску и говорит:
- Дядя! Вы мне такие вопросы задаете, а ведь я ненастоящий сварщик!!!

Женщина жалуется подруге на своего мужа.
- Мой-то! Ох и гад же, сволочь циничная!
- А что случилось?
- Дай, говорю ему, двести баксов на салон красоты.
- Что не дал?!
- Да то-то и оно, что дал. Посмотрел внимательно и дал пятьсот.

2 Этна:
всё рулез, только не каску, а маску. ))))))

-Алло привет, что делаешь?
-Сбрасываю лишние килограммы
-понятно, а ты где в спортзале?
-нет, в туалете

2Андрей Хрисанфов:
>всё рулез, только не каску, а маску. ))))))

Андрей, я из-за этой каски/маски ваще не хотела анекдот постить )))
Первоисточник и сам путалсо в показаниях, а я тем паче не сварщик ни по образованию, ни по призванию )))))) Но интупиция подсказывает мне, что означенный предмет настолько же маска, насколько и каска )))))))))
Короче, что-то здесь всё-таки не то....

поручик недолюбливал женщин.
он просто не успевал...

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
-Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
-Будем только грабить!
Вдруг одна старушенция возмущённо говорит:
-Нетушки, нетушки, как договаривались!

Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Заранее извиняюсь))

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду...копытом...

Квартира типа хрущёвская распашёнка, мужик стоит под душем. В это время к нему приходит товарищ, звонит в дверь. Мужик высовывается из душа и чтобы не намочить пол в прихожке ногами остаётся в ванной комнате а головой дотягивается до глазка и смотрит кто пришёл. В это время его гость смотрит в замочную скважину и говорит текст "Ну что, кудрявый, нос повесил? Батяня дома?"

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
" Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей."

Мужик бросил пить, курить и жену.
Его спрашивают: А жену-то зачем?
- А она не достойна счастливой жизни.

Lovely Rita: привет, как дела? Что-то ты не звонишь, не пишешь..

Блудливый приятель: Почему это - пишу, и звоню! но не тебе.)

Сын спрашивает отца:- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!

Анонс ноутбука MSI Wind U100 под разные ОС ---- фраза
"Весят устройства 1,3 и 1,1 кг (с ХР и Linux соответственно)"
http://www.rosinvest.com/news/410111/
---- Винда сталбыть весит почти пятую часть компа

Попалось на просторах интернета (возможно - с "бородой" - тогда Ай бег ёр пАрдон!):

Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы снимаете телефонную трубку, а там - вместо гудков...

Не анекдот . а быль...былина т.е.,из Литпамятников (может кто помнит знаменитую серию) об Алеше Поповиче, как его бабка не пускает в Киев( далее почти по тексту перечесление грехов по возрастающей):
А не езди ты во Киев, Алеша свет!
А поедешь во Киев, не ходи в царевы кабаки, не пей зелена вина!
А будешь пить зелено вино, не знайся со продажными девками, со шмавлягами!
А будешь знаться со продажными девками, со шмавлягами, только не играй Алёша во мудрены немецки таблеты, во шахматы!

По-украински. Но, надеюсь, будет понятно.
Ющенко выступает перед украинским народом:
-На Новий рік в Україні голоду не буде! Буде звичайний піст. Я би навіть сказав - маленькій такій пістец...

Сельская местность. Идет дождь. Грязь, лужи...
По раскисшей дороге шагает довольный, слегка поддатый мужик, что-то напевает.
Одна нога в сапоге, другая - босая.
Прохожие его спрашивают:
- Мужик, чего ты такой довольный? Погода мерзкая, дорога ужасная, вот и один сапог ты потерял!
- НАШЁЛ !!!