Слушай, анекдот расскажу...

Тока шо нашла: :-)

Приходит футболист домой и говорит жене:
— Я сегодня 2 гола забил!
А жена ему:
— И какой счет?
— 1:1

Реальный - из жизни. )
Вчера ехала в метро, а в вагоне со мной парень и девушка. У нее в руках большая сумка, она ее все придерживала и что-то там поправляла.. И тут откуда-то слышится громкий крик: "Мя-аа-у!" ))
а потом снова и еще громче.

Наконец кто-то не выдержал и говорит: "Да вытащили бы вы кота - хотя бы голову! ему же там душно наверно, вот он и орет поэтому.."
Девушка (растерянно): "Да это у меня мобильный.." ))

Гыгы... лол. У мну один знакомый себе пукк поставил на SMS-приём. Радуется, просто спасу нет... но мяу - прикольнее.

Ха, реальный из жизни метро:
Громкий голос в матюгальник на станции: "Женщина, у вас закончился срок годности!"

Ой, сколько же их таких!..
(иконка: "пацтулом")

2Olesia:
Напомнили бородатый:
В пригородном автобусе едет много-премного народа, одним словом - битком.
Один мужик сидит, а над ним стоит другой, держится рукой за поручень и в этой же руке держит авоську. А из авоськи на лысину сидящего капнуло, потом еще раз...
Сидящий пальцем с лысины каплю мазнул и на язык. Понимает голову к стоящему:
- Огурчики солененькие везете?
- КОТА НА ДАЧУ!!!

>Реальный - из жизни. )
>Вчера ехала в метро, а в вагоне со мной парень
...
>откуда-то слышится громкий крик: "Мя-аа-у!" ))

2 All

Да половина вагона хохотали над этим почему-то! :)) и правда смешно получилось..

2 Коноплев Сергей

Да я и сама таких много вспомнить могу..
Утро. Тушино, переполненная электричка. Народу полно - совсем нет свободного места.
Останавливаемся на станции, а там еще кто-то пробует зайти, но у них это уже не получается.
- Ребята, ну вы будете заходить или как?.
- Да все уже - тут некуда просто.. битком (
- а давайте тогда с разбегу!..

Тоже из реальной жизни. Из моей собственной. Сделала макет объявления о вакансии менеджера по персоналу. Отправила. Получаю журнальчик с объявлением. Читаю: "Срочно! Требуется менеджер по ПРЕСОНАЛУ" Жирненько так, сразу в глаза бросается. И люди звонили, специалисты по прессованию онала (анала).

2Maureen Zhuk:

>Тоже из реальной жизни. Из моей собственной.
>Сделала макет объявления о вакансии менеджера
>по персоналу. Отправила. Получаю журнальчик с
>объявлением. Читаю: "Срочно! Требуется менеджер
>по ПРЕСОНАЛУ" Жирненько так, сразу в глаза бросается.
>И люди звонили, специалисты по прессованию онала
>(анала).

Прикольная история! =)))

Рекламка =)))

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

***

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой,
более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

***


Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

***

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в «Клинском» нет яблок.

***

- Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для
мужчины лучше – ДА!.

***

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином

Реальный случай на сайте русскоязычных поклонников Джеймса Бонда.

Ноябрь 2006 года.

Вопрос одного из посетителей модератору сайта: "Скажите, пожалуйста, почему вот тут: http://www.james-bond.ru/modules/news/article.php?storyid=147 в ролях указан Юрий Никулин? Это про кого? И если это про того, про кого я подумал, то кого он там играл?"

Ответ модератора: "Это просто шутка и проверка на внимательность. Оказывается, есть люди, которые просматривают список актеров в рецензиях. Вы уже не первый, кто попадается на этом:) Разумеется, в главной роли Роджер Мур. Просто к шестой рецензии на фильм с Роджером Муром мне надоело писать, что в главной роли - Роджер Мур".

Наши дни...

Сообщение одного из форумчан модератору: "Одна из конторок, выпустившая фильмы о Бонде, видимо воспользовалась Вашими рецензиями. Точь-в-точь".

Модератор: "ААААА!!!!!!!"

А теперь взгляните на картинку!!!

Кстати, об искусстве:
Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются,они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день.
Франк Синатра

Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!!!

Приходит Вовочка к доктору. - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.

Старая акула учит молодую уму-разуму:
- Подплываешь к пляжу, выбираешь клиента и начинаешь вокруг него ходить. Круга четыре сделай, плавничок покажи - а потом уже обедать!
Молодая:
- Понятно, но зачем вcе эти понты с кругами и плавничком? Не проще ли сразу - хрусть и пополам?
- Конечно, можно и сразу. Но без говна они вкуснее!

В Монголии прошёл конкурс двойников. Победили все.

Почтовая рассылка на работе.

'Сегодня день рождения Гаянэ Арутюнян. Поздравляем, желаем творческих успехов!
P.S праздничный чай с тортом будет на 19 этаже в 15.00'
P.P.S лифт не работает )

Приходит мужик к ветеринару:
- Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу тра/ться!", а у меня жена, дети...
Ветеринар отвечает:
- У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчиху к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчиха орет: "Хочу тра/ться!"
Один попугай поворачивается к другому:
- Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!

Стоят двое возле доpоги, Выпили по 100 гpамм и остановили Джип.
Чеpез некотоpое вpемя выпили еще по 100 гpамм и остановили Меpседес.
И еще чеpез некотоpое вpемя выпили еще по 100 гpамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.